Jeden den jsem tu nebyl. A co nevidí mé oko starého poldy ? Koukám, že se nám tu nekontrolovaně, jako rakovina, rozbujela rodina toho magora Jury z Brna. Filcko, civile a jiní exoti, něco pro vás !
Jak jsem již jednou tady uvedl, lidem jako jste vy a vám podobným nemá cenu vysvětlovat, co obnáší práce řadovýho poldy, hasiče, záchranáře a dalších lidí, jejichž práce je potřebná všude na světě. Vás to vůbec nezajímá. Vy si tady akorát pod rouškou anonymity léčíte své mindráky a víte, že se vám nic nemůže stát. Vy hrdinové, vsadím se, že se ani jeden z vás v životě s ničím nepopral jako chlap a vždycky jste, když o něco šlo, stáli v koutku posraný až za ušima. Nikdy jste nebyli, ostatně jako většina lidí této země, schopni se postavit na zadní, podívat se rovně do očí a jít si, i přes možnou osobní újmu, tvrdě za svým.
Jestli jste to nepochopili, o toto se tady snaží všichni přispívající svými kritickými názory, směřovanými proti nespravedlnosti zákona č. 361, případně proti aroganci moci v jakékoli podobě. Tento projev nelibosti v budoucnu může posloužit jako vzor nebo vodítko i pro jiné skupiny lidí v této zemi, aby se konečně nebáli svobodně vyjádřit svůj názor a naučili se ozvat, pokud se na nich někdo dopouští jakéhokoliv bezpráví. A je naprosto podružné, zda-li se jedná, jako nyní bezpečnostní složky, nebo o jinou skupinu obyvatel.
K vašemu neustálému vytýkání nám, že nám jde pouze o výsluhy a peníze. Nejde pouze o ně, ale ano, máte pravdu jsou opravdu jednou z nejdůležitějších věcí o kterou nám jde. A víte proč ? Každý, kdo nastupuje do nějakého zaměstnání, nastupuje za nějakých finančních podmínek na jedné straně, a také za nějakých pracovních povinností a pravidel na straně druhé. Potom se podepisuje tzv. pracovní smlouva mezi dvěma subjekty, v našem případě mezi zaměstnancem a zaměstnavatelem. Ta smlouva slouží k tomu, aby nemohly být po dobu trvání pracovního poměru, tak drasticky měněna pravidla hry, a to z obou stran. A je jedno, jestli se tento problém momentálně dotýká poldů, hasičů atd. a nebo úplně jiné skupiny lidí.
Co se týká výsluh, řeknu vám jen jedno. Osobně, když jsem nastupoval k policii, jsem se rozhodoval jestli přistoupím na specifické podmínky, které tato práce obnáší. Tato práce má, jako každá jiná své výhody i nevýhody. Poslední dobou však začínají převažovat pouze ty nevýhody. O těch tady už bylo napsáno mnohokrát.
No a nakonec bych si podle vašeho moralizování měl sypat popel na hlavu, protože mám, dle vás bůh ví jak nemorálně vysoký plat, a možnosti čerpání výsluhové renty, po odsloužení tolika roků, bych měl asi podle vás darovat na charitu. Tak já vám to řeknu férově: NASRAT PANSTVO !!!
Tato práce má totiž tolik negativních stránek a tak ničí člověka, že bych musel být padlej na hlavu, a nechat si od takových, jako jste vy a vám podobných, sebrat i tu jednu z posledních pozitivních stránek této práce.
Rada na závěr. Je my jasné, že vy to, co jsem zde napsal stejně nebudete chtít akceptovat. Jenom jsem vám chtěl říct, že tady sice pláčete " hezky", ale na špatném hrobě.
Jestli vám naše platy, renty a naše pracovní morálka opravdu tak strašně leží v žaludku, pak tady netrácejte čas vaším bezúčelným slintáním a z důvěrou se obraťte na své poslance, případně senátory ve vašem volebním obvodu, neboť tito lidé v naší zemi určují pravidla hry.
Pokud tak neučiníte, nezbyde vám nic jiného, než ty vámi nenáviděné poldy hezky platit ze svých daní, což je dobře, funguje to tak na celém světě, a hlavně hezky držet ty vaše nevymáchaný huby.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."