Ministr vnitra Ivan Langer (ODS) v uplynulých dnech získal bezpečností prověrku na nejvyšší stupeň přísně tajné, o kterou sám požádal. Smí tak nakládat s nejpřísněji utajovanými dokumenty, a to i přesto, že je podezřelý z toho, že s nimi v minulosti nakládal v rozporu se zákonem.

10.2. 2007 07:05
PRAHA - Langer totiž čelí podezření, že svým jednáním umožnil loni v červnu únik části tzv. Kubicovy zprávy na veřejnost a protikorupční policie stále prověřuje, zda se tím nedopustil trestného činu ohrožení utajovaných skutečností.

Osvědčení od Národního bezpečnostního úřadu (NBÚ) Langer podle svých slov dostal po roce a půl prověřování.

"Certifikát, který osvědčuje moji bezpečnostní způsobilost, mám a zdůrazňuji, že je to podruhé. Můj život je tak kompletně zaznamenaný ve všech formulářích do posledního detailu a ptám se, kdo z ostatních politiků, kteří tak rádi kádrují další, je takto důkladně prověřen," řekl Právu Langer.

Pochyby ohledně Langerovy prověrky
Někteří bezpečnostní experti však vydání prověrky v tomto případě kritizují. "Udělení certifikátu někomu, kdo je podezřelý ze spáchání trestného činu neoprávněného nakládání s utajovanými skutečnostmi, je velmi nestandardní," řekl Právu uznávaný odborník na bezpečnostní problematiku, který si nepřál být jmenován.

"U prověřeného člověka na stupeň přísně tajné nesmí existovat riziko, že by špatně manipuloval s tajnými materiály. Pan Langer je přitom právě z takového jednání podezřelý," připomněl další z expertů.

Platnost předchozí prověrky Langerovi vypršela koncem loňského roku. Doposud ji jako ministr vnitra pro seznamování např. s tajnými materiály NATO nebo EU nepotřeboval, protože tuto možnost měl z titulu své funkce.

Nyní se však okruh lidí, kteří budou mít i bez příslušné prověrky přístup ke strategickým dokumentům, zřejmě výrazně zmenší. Poslanecká sněmovna totiž tento týden schválila vládní novelu, která počítá s tím, že prověrku nebudou potřebovat pouze prezident, premiér, ministr zahraničí a předsedové obou komor parlamentu.

Jakub Troníček, Radim Vaculík, Právo

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."