Přesně, jak jsem předpokládal, potrefené husy se ozvaly. Takže jinak panstvo. Snažil jsem se vám pouze vysvětlit některé základní věci. Vůbec se necítím jako ukřivděný policista, který není přístupný jiným názorům. Ty ale musí mít hlavu a patu a hlavně neplést si tyto s pouhým kydáním hnoje. Už mojo babička říkávala, že na hrubý pytel patří hrubá záplata. Takže na tvrdo.
Ano máte pravdu, a to prosím nejsem žádný mladý policista, zajímají mě podmínky, a to především platové, za kterých jsem nucen sloužit. Na to, abych mohl veřejně s těmito podmínkami souhlasit, případně nesouhlasit, mám svaté právo a rozhodně se na toto nebudu ptát vás, nebo vám podobným. A vůbec mě nezajímá vaše srovnávání platů lidí v jiných profesích, případně vás nebo vašich příbuzných, je to váš a jejich problém, který mají možnost také svým způsobem ovlivnit. Pokud tak nečiní, pak nechť jsou hezky zticha, přihrbí se a nechají si srát na hlavu.
Bez ohledu na vaše názory a kázání o morálce nás policistů mě zajímá, že v době kdy nám ze všech stran vykládají o tom, jak státní kasa zeje prázdnotou si páni poslanci a jejich asistenti hezky přidávají na své již vysoké výpaty.
Zeptám se jinak. Jaký rozdíl je v tom , jestli při mé práci přijdu o kejhák u nás doma, nebo se mi toto přihodí jen pár kilometrů na západ od našch hranic ? Odpovím vám. Naprosto žádný, pak už je absolutní konec. Akorát s tím rozdílem, že kolega za hranicemi je setsekramentsky lépe honorován a v případě jeho úmrtí je o jeho pozůstalé postaráno. Už chápete ? Asi ne, vy totiž nechcete chápat, vám prostě z nějakého důvodu ležíme v žaludku a jediné o co vám jde je, že chcete za každou cenu prudit.
Nechceš mi Juro nakonec ještě tvrdit, že tvá práce malíře je co do bezpečnosti srovnatelná s tou naší a že riziko tvého úmrtí v zaměstnání je srovnatelné s námi ? Tam ti hrozí tak maximálně, pokud budeš mít v hlavě neustále nás policisty, nesoustředění se na svojí práci a následně pád ze štaflí, třeba na hlavu. Mám takový dojem, že se ti to již v minulosti muselo stát.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."