PRO
---
No ono jde hlavně o to jaké IQ máš ty víš?Takže podle tebe a´t jsou výsluhy jako prase a lidi,kteří slouží ať mají úplné hovno.Ještě tě hřeje stranická legitimace a zakoupené známky do ROH a budeš tady na někoho machrovat s IQ.Já věřím že každý se snaží dělat tu svoji práci dobře at už to je na silnici nebo jako zpracovatel,ale prostě se nám nelíbí že se tady mrhá s takovými peněžními částkami a většina policistů chodí na sociálku žebrat jako nějaký cikáni.Kde to jsme,takže podle tebe lidi kteří něco dělají ať mají hovno a ty co se jenom válí ať mají vatu.zákon si udělali tyhle starý strůktůry aby se navatovali a pak rychle pryč.Jak myslíš že to dopadne všechnovyžerou a na tebe a na všechni zbyde veliký hovno.Já osobně chci peníze za odvedenou práci teď když má člověk rodinu,aby se moje děti mohli mít trochu lépe a mohli studovat a tak.Ale musíš uznat,že kdo je aktivně činný tak nemůže brát méně než ten kdo je doma na udržovacím příspěvku.Bohužel je to tak podle nového zákona nastaveno a musíš brát v zřetel že všichni policisti se do kanceláří nanacpou a že by bylo nespravedlivé,kdyby klucu,kteří se tahají s fekťáki měli mít pořád méně a méně a neřkej ať jdou dělat zpracovetele protože tahle obyčejná práce je nepostradatelná a nikdo nemá právo to znevažovat.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."