Několik námětů pro Vašeho kolegu ve vládě lidovce Kalouska, jak redukovat mandatorní výdaje, pochopitelně na úkor PČR.
Také se Vám téměř pravidelně stává, že v supermarketu slyšíte převážně slovenštinu, dokonce ani mezi lékaři není slovenština nijak vzácným jevem, v nemocnici mezi pomocným personálem se setkáte zase s ruštinou, stejně jako ve stavebnictví či mezi některými dělníky. U PČR zatím nic a stačilo by tak málo, prostě jen drobně změníme zákon, budeme tedy požadovat nikoliv občana ČR, ale „kohokoliv kdo bude splňovat fyzické předpoklady“. Na maturitě není třeba také příliš lpět, neboť pokud běžný občan občas sleduje zpravodajské pořady, tak má důvodné pochybnosti zda u PČR vůbec někdo maturitní vysvědčení vlastní , přitom je vděčný za ministra vnitra, který se svými dvěmi vysokými školami alespoň statisticky vnitru vylepší vzdělanostní koeficient.
Pak bychom mohli změnit náborovou kampaň : „Hledám parťáka“ za „VEZMI si k sobě do firmy za parťáka příslušníka PČR“ a mezi Rusy a Ukrajinci nemusíme dělat kampaň téměř žádnou, stačí pár článků v ruštině v novinách a jeden dva šoty v televizi a budeme doslova zaplaveni desetitisícovými zástupy budoucí generace policistů ČR. Místo aby pracovali od rána do večera na stavbách či v podnicích na podřadné práci, dostanou u PČR ve 2 či 3TT o tři či čtyři tisíce více než mají teď, a k tomu ještě slušivou uniformu, odznak a pistoli!! Žádné problémy jim nebude činit ani občasný meziroční pokles platu, 150 hodin práce zdarma, neexistence renty či možnost být vyhozen za obyčejný kázeňský přestupek. Lidovec Kalousek takové řešení přijme s nadšením, protože do zákona bude možné zároveň vložit i úplné zrušení všech výsluhových příspěvků a odchodného, o čemž zatím jen marně sní. Až nám tito noví příslušníci zestárnou, tak po 15-20 letech je vyženeme hezky zpátky do jejich domoviny a přijmeme nové, mladé a neopotřebované. Ze základny 200 milionů lidí je možné brát téměř do nekonečna. To budou redukce mandatorních výdajů jak se patří!! Jediným výdajem navíc budou kursy češtiny, avšak v naší zemi je nevytížených učitelů ruštiny stále ještě více než dost.
Běžný občan jistě nebude nic namítat, po dennodenní mediální masáži na téma neschopnost policie, která je tak do nebe volající, že si po ní musí odplivnout i její vlastní ministr, to zajisté přivítá s povděkem: „Co na plat, horší to již být nemůže a o nějakou tu hrubku v policejním protokole navíc nebude přeci tak zle“.
Trochu bych se obával co na to „Zelený“ koaliční partner, neboť Kateřina Jaques si snadno domyslí, že od těch hochů z východu to na příští demonstraci bude zajisté více bolet. Slibte jim zastavení provozu v JE v Temelíně, pak roztají jak parafín a odsouhlasí úplně všechno!
Tak na co čekáme? Najděme nynějším policistům parťáky, kteří je přijmou k sobě do civilního sektoru, udělejme příslušné změny ve služebním zákoně a pak ačkoliv ušetříme každoročně stamiliony či dokonce miliardy na výsluhových příspěvcích pro policisty, přesto budou náborové kanceláře PČR praskat ve švech pod náporem nových uchazečů !! A neříkejte že to nejde, když nám dokáží úspěšně posloužit ve službách či ve stavebnictví, proč by měla být státní zpráva vyjímkou ! Jak říkal otec zakladatel, neviditelná ruka trhu je všemocná.
Někdo si řekne a jak ušetříme na platech vězeňské služby ? I zde by se jednoduché a hlavně levné řešení našlo. Všímáte si jak často soudy udělují tresty několik stovek hodin veřejně prospěšných prací ? Z takového delikventa by byl přece výborný parťák do vězeňské služby!! Většina z nich mají letité zkušenosti z pobytu ve věznici. A je to služba jak se patří, nikoliv 8 hodin denně, nýbrž 24 hodinová služba denně! Prostě praxe k nezaplacení.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."