překlopeno z policisty.cz

zpracovatel MOP Praha

Vážený pane ministře,
po třech letech služby jsem se rozhodl opustit ansábl, jenž se honosně nazývá Policie České republiky. Pokud pominu směšný peníz, který stát příslušníkům PČR vydává za mzdu, nacházím stále ještě nejméně deset dobrých důvodů, proč se již nechci účastnit této frašky nebo jak tuto parodii na policii chcete nazývat:
1. Na vedoucích funkcích stále sedí léty prověření kovaní soudruzi.
2. Tito tzv. funkcionáři nemají ani šajna, jak by měl vypadat moderní a fungující policejní sbor.
3. Z důvodu personální krize se k policii dostane kdejaký nazdárek, který by se v civilním sektoru uplatnil leda jako klient Úřadu práce.
4. I u policie stále platí, pokud je někdo tak hloupý a neschopný, že není schopen řádně vykonávat svou funkci, je vykopnut směrem nahoru. (Zajděte se podívat na např. Prezidium, o OŘ raději ani nemluvím.)
5. Zoufalé materiální zabezpečení je znát na každém kroku a Váš Projekt 1000, či jak ho nazýváte, je pouhou fraškou, na které se opět nakapsuje několik podnikavců. Pro názorný příklad nemusím chodit daleko: Na naší služebnu byl dodán nový nábytek. Samozřejmě maximálně nekvalitní, např. stolek pod počítač, kterému nejde vysunovat lišta na umístění klávesnice a je tedy použit jako podložka pod květináč, nepovažuji za dobrou volbu. Mohl bych pokračovat ve výčtu zmetků, ale zmíním se pouze o tom, že když jsem vedoucímu navrhl, že jako zpracovatel bych zřejmě potřeboval počítač, byl jsem odkázán na počítač služební, jenž je využíván asi patnácti lidmi, takže jsem byl donucen v zájmu své profese dovézt si z domova vlastní. Čili s tou modernizací, bych se, být Vámi, zase tolik nechvástal.
6. Společenská prestiž povolání policisty je asi na úrovni čerstvě propuštěného mukla.
7. Policista má pramalé pravomoci při zákroku vůči pachateli přestupku nebo trestného činu a kromě toho každý příslušník se rasantního zákroku bojí, je totiž všeobecně známo, že orgány IMV, resp. soudy dnes věří každému recidivistovi raději než policistovi.
8. Pokud už nastane problém, ten poslední kdo se za policistu postaví, je jeho nadřízený. Nechce si totiž přeci dělat zbytečné problémy, ten filuta.
9. No a Vaše osoba, ta skutečně, pane Langře, důvěru v nás příslušnících PČR nevzbuzuje. Když sleduji s jakými lidmi se stýkáte a pořádáte zábávné večírky, tak mi jde skutečně mráz po zádech, co se s tou naší ubohou zemí děje.
10. A na závěr si přeci jen neodpustím malou zmínku o služebních příjmech. Byl jsem nedávnou podepsat platový výměr a povšiml jsem si platového výměru zástupce vedoucího oddělení. 40.550 Kč - za co to ten člověk, probůh, bere? Za to, že sedí v kanclu odpaluje jednu startku za druhou, hraje na počítači hry a když po něm, nedej Bože, něco chcete, tak neví ani jak se jmenuje?
-Sečteno a podtrženo, Policie ČR je v zuboženém stavu a Vy, pane ministře, to jistě nezachránite, tím jsem si jist. Ale měl bych takový nápad, což takhle 150 přesčasových neplacených hodin v PS Parlamentu ČR? Nebo srážky z platu za špatný zákon? Či snad Parlamnetní inspekci, co Vám bude šlapat na paty, kam se pohnete?

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."