Policisté nechtějí po státu víc peněz. Chtějí jen to co měli v roce 2006. Pokud jste sledovali dobře jednání parlamentu,rozpočet byl navýšen o 1 miliardu. Jak je tedy možné, že spousta z násh nebude mít přidáno, nebo alespoň stejný plat jako v r. 2006? Takže přidáno dostali manageři, nebo spíš by bylo správné napsat panáci na vyžších postech, kteří tam jsou ještě z éry komančů! A to smrdí strašně moc! Tihle vysloužilci si nadělají tenhle rok a pak si budou užívat renty, jaké si normální člověk může nechat zdát. Ty si myslíš, že policajt kterej šlape chodník má 30000 Kč? Já si to nemyslím! Pokud by to brali tak budou zticha a budou vrnět spokojeností! Jako občana mě sere, když tu bují korupce! Je důležité si pořádně zaplatit hasiče, celníky, policajty a ostatní. S tím nemám problém. Problém mám s tím, že když nedělá svoji práci, nebo jí dělá špatně, tak nemilosrdně vyhodit bez žádné renty!!! Ten zákon jsem si stáhl a přečetl, je to pěkný paskvil. Já bych zadarmo do práce rozhodně nešel!. Pokud ho dají k ústavnímu soudu, tak snad vyhrajou. No i když v tomhle státě je možné všechno! Ještě k tomu proč nejdou dělat jinou práci, tak nejde nabrat lidi z úřadu práce. Policajt by měl mít maturitu, udělat psychotesty, tělesné přijímačky a pak do školy. To vše je psáno v zákoně, doporučuji přečíst a pak můžem kritizovat! Přeji hezký den vespolek! Láďa

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."