Pane Langere prosím čtěte a odpovězte veřejně !!!
K odstavci "Nenastane propad"
Propad již nastal zařazením do tříd 3 - 5. Na udávaných 10 % u směnařů nejsme zvědavi, neboť se nejedná o spravedlivou odměnu ale pouze o zalepení úst. Tak jak napsal plk. Kotlán funkce měli málo neboť obyčejný policajt si na příplatcích vyděla více. Proto vraťte příplatky za soboty, neděle, noční a svátky.
K odstavci "Nejedná se o degradaci" Pokud jste chtěli rušit hodnosti tak zcela. Co je to za nesmysl " pprap. vrchní asisten Karel Novák. Ten kdo to vymyslel, tak měl opravdu smysl pro humor. Když kašpárek, tak s rolničkami.
K odstavci "Nezavírejte oči před výhodami. Ten týden navíc ve skutečnosti dělá pouze 5 dní (42-37=5) No ale díky za něj! Jste ale politik a proto je více politické uvádět celý týden. Na takové lhaní jsme si v ČR už zvykli. Vemu-li v potaz povinnost odsloužit 150 hodin, tak vlastně tu dovolenou nadsluhuji.
O 2,5 hod. týdně méně jsem měl jako směnař již z minula, ale v kanceláři na pol. pr. jste dobu opravdu snížili. Takže pro směnaře 0.
14 dnů rehabilitace byla rovněž již v minululém zákoně. Další nula.
Progresivní růst výsluh? Jak pro koho? Složitá diskuze na dlouho a tak jako většina policajtů, nemám zájem, zůstaňme při starém. Další nula.
K odstavci "Nesrovnávejte hrušky z jabkama". Pokud srovnám tarifní plat i s navýšením 150 hod a nezaplacené příplatky za víkendové službu, kterých najednou pro všechny přibylo jako hráchu zjišťuji značný propad. Nemusím srovnávat ale jasně vidím. Jestli je to ta vaše modrá šance, kdy člověk nemá nárok na spravedlivou mzdu, tak děkuji vidím rudě. I Vodafone ruší progresivně paušály, které vy zavádíte. Kdo pracuje jednu neděli v měsíci ať má zaplacenu jednu, kdo čtyři, ať má zaplaceny čtyři. To jsou snad jasná pravidla kapitálu!
K odstavci" Žádný dotaz nesmí zůstat nezodpovězen". Jak chcete odpovědět na tyto jasné argumenty??? Dočkám-li se vůbec odpovědi!!! Ještě máte šanci se narovnat a odpovědět jasně jako chlap. Ne jako pohádkář ze sněmovny.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."