Pane ministře, já, jakož jsem vojákem, sice nemám takové právo vám něco vytýkat, ale přesto si sám sobě vysvětlete svůj postup k policii. Před volbami jste kritizoval policii ve všem možném. Poukazoval jste na cokoli, co by mohlo souviset s neschopností politiků něco provést s policií. Zeptejte sám sebe, co pro to děláte teď vy. Co budete vysvětlovat voličům, až se stane nějakej průšvih? Nabrali jsme policisty z řad občanů, kterým na penězích nezáleželo? Nebo si myslíte, že tohle budou všichni dělat jen pro čest? Tak to bylo snad pouze za první republiky. Dnes policie působí pouze jako represivní orgán. Ale tak to je a musí být. Takže když musí odvádět tu špinavou práci našeho - vašeho zákonodáství, tak musíte mít kvalitní lidi, kteří nebudou korumpovatelní a budou svou práci odvádět co možná nejlépe. Kde takové lidi seženete? A pokud je neseženete a to si myslím, že neseženete, jak to vysvětlíte lidem? Nebo budete jen střídat zamračený výraz usměvy? Můžete dál ukazovat svoje represivní postoje k policii, ale kam Vás to dostane si domyslete sám. Nás voliče nezajímá jen, kde vaše strana ušetří peníze, ale výsledky. Škrtněte kvalitní lidi a výsledek se určitě dostaví. Pro národ doufám, že to půjde napravit. Pak už budete pouze potřebovat odpuštění od policistů, kterým jste nepomohl nechat si iluze.
ps. Kluci policajtský citím s váma, divím se vám a obdivuju vás.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."