Pane ministře,
veřejně Vás chci "obvinit" z toho, že jste při hlasování v poslanecké sněmovně upřednostnil svojí stranickou příslušnost před bojem za zájmy zaměstnanců svého resortu.
V závěru roku 2006 byl poslanecké sněmovně předložen návrh na navýšení kapitoly rozpočtu MV o 500 miliónů Kč na profinancování Zákona o služebním poměru. Podrobnosti nebudu rozvádět, určitě víte, jaké hlasování mám na mysli. Zaráží mne ale skutečnost, že jste VY osobně hlasoval proti tomuto návrhu, čili vlastně díky Vašemu hlasu neprošel návrh na navýšení o potřebnou půlmiliardu korun. Místo toho, aby jste se Vy, jako nejvyšší představitel resortu MV snažil vybojovat pro svůj resort potřebné finanční prostředky, tak jste upřednostnil stranickou příslušnost k ODS a společně s ostatními "přisluhovači" Vaší strany jste ZAMÍTLI onen návrh na potřebných 500 miliónů Kč. Levicové strany přitom hlasovaly pro navýšení rozpočtu MV.
Vůbec už ani nechci pátrat po tom, na jaké projekty "poslaneckých pomníčků" bude těch 500 miliónů korun použito, protože důvodem toho, aby nebyly tyto peníze přiklepnuty resortu MV bylo také to, že se musely najít někde prostředky na ty tzv. poslanecké pomníčky.
Víte, vážím si každého velitele, který se postaví za své podřízené, protože ten velitel pak bude cítit podporu svého "manšaftu", může být pak i oblíbený a jeho podřízení poté pracují tak, jak mají. Takových je ale u Policie jako šafránu. Jak si mám ale vážit Vás, když upřednostňujete stranickou příslušnost před zájmy svých "podřízených"? Možná jen díky Vašemu hlasu nebude mít nyní resort MV potřebné finanční prostředky na slíbené navýšení platů.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."