to jsou sice hezké příspěvky, ale věř mi nebo ne skoro všechny jsem oslovil a NIKDO NIKDO se nechtěl zapojit tak, aby se veřejně kompromitoval ! Jak jsem psal, se mnou do toho šli kluci celkem 3 a jelikož dělají na skoro stejném řízení útvaru , po tom co se aktivně zapojili v pomáhání kolegům s odvolačkama a jiné propagace, tak je všechny vzali po kulích. Dají mi podporu, ale vystupovat aktivně jen v pozadí a to je problém.(chápu to chlapi od rodin ) Celkem jsme pro rozjetí toho všeho dost udělali, měl jsem i dost důležitou schůzku s jedním důležitým člověkem z politiky, a jednoznačně mi řekl, že se nás chystají zaříznout a zesměšnit. Proto je potřeba to vše lépe připravit (já jsem vždy prosazoval termín D 15.2. ) 26.1. se mi zdálo dost brzo na takovou megapárty. To že by se to schovalo pod hlavičku odborů, kdy odborář (šéf) je nedotknutelný to mi poradil dost vlivný člověk a ví o čem mluví. Jde jen o to jak to navlíknout aby nás nestáhli z kůže! ty se chystáš od PČR odejít, ale já ne! (studuju, mám povolenou školu)a dost závazků abych nepokoušel aspoňnějakou finanční jistotu. Každopádně přípravy jedou dále teď se setkám s klukama na Aktivu NOSU 18.1. a tam se domluvíme jak dál. Určitě mizůstal Hans,bornczech, abcd, a jiní s kterýma to zorganizujeme.
Pokud chceš návrh na oznámení demnostrace napíšeme na tebe pokud ti to nevadí a kdo tam vystoupí a bude mít program je druhá věc.
zdar
Dopis od předdemonstračního výboru.
Dámy a pánové je to na nás, teď je otázka zda demonstaci uspořádat dne 26. 01. 2007 nebo počkat do první výplaty tedy do dne 15. 02. 2007 nikomu se do toho nechce a všichni se bojí o místa. Tak prosím návrhy a jsem ochoten to zorganizovat na můj meil. Zdravím Hornet01.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."