Kolego. Napřed si zkus přečíst těch stránek dozadu víc, než si učinil. Souhlasím s tebou, že se pár takových jak píšeš, najde. Víc to nerozvádím, ALE možná si taky zaregistroval, že takového rádoby kolegu, který si s využitím nicky léčí jakési mindráky, kdy na pracovišti jej možná nikdo ani neposlouchá a tak tedy využije těchto stránek. Myslím si, že v prostředí, pro které byly tyto webovky zřízeny, je to každému normálnímu poldovi hned jasné a dotyčnému je to okamžitě dáno patřičně najevo. Přečti si a pak hodnoť. Zrovna tak se mezi nás občas namontuje nějaký občan (počítám, že s negat. zkušenostmi s policií), ale po pár pokusech vysublimuje pryč...Nic proti tvému názoru, ale myslím si, že většina co sem píše, jsou 1 sloven NORMÁLNÍ poldi a jde jim ne o prezentaci svého kariérního růstu po staru či novu, ale o vyřešení momentální poměrně závažné krize u Policie, HS, VS, JS. Nebo myslíš, že tento vzniklý problém je jenom o postech a všem ostatním jak uvádíš? Není vůbec dobré v současnosti snažit se jakkoliv vrážet klín mezi ty, co tento stav chtějí změnit. Asi to bude i trochu bolet, než něco změníme ale neměli bychom být spíš všichni SPOLU? Nebo zase budeme jen čekat, s čím na nás kdo vyrukuje třeba příští rok? Zdravím tě a držím palce

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."