malý dotaz, pane ministře, můžete nám policistům a hasičům říci, kde jsou peníze, které jste ušetřili tím, že jste v roce 2005 neschválili zákon, který jak jste každý rok slibovali bude už konečně od nového roku platit, jesli se mýlím tak mě opravte, rozdělili jste si ho mezi sebe tak jak jste to udělali teď, 10 procent, které jste si schválili na víc je u Vás dobrých 8.000, -- Kč, což je třeba příspěvek na bydlení, který si užívá armáda, kterou vlastně strašně potřebujeme a o kterou se královsky staráme. děkuji za odpověď, není nutné posílat odpověď na můj e-mail, stačí odpověď napsat nám všem, skromně bych si dovolil ještě reagovat na Vaše sliby, děkuji za přidání základu, a upozornění, že nemůžu do výplaty připočítávat všechny příplatky, které jsme měli, ale služba žádala, abych chodil do práce a přiznávám šel jsem, věděl jsem že dostanu zaplaceno, tak nám nemůžete mít za zlé, že si uděláme jenom to nejnutnější a pak půjdem prodávat ovoce ze zahrádky, já jsem si ty peníze vydělal poctivě, tak se za ně nestydím a teď bych si je rád vydělával poctivě taky, ale ne s tím, že budu dělat 150 hodin zadarmo, nadělávat svátky, nejsem vyvolený a nesedím v kanceláři, neberu úplatky, mam rodinu, a tak se opravdu nezlobte, že nechci brát o 25.000-- ročně méně

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."