Když tak čtu vaše nářky nad snížením platu o 1000 nebo 2000, tak jsem fakt zvědavý, jak se budete tvářit, až budete v civilu. Tohle snížení je nepříjemné, ale tarify se můžou kdykoliv měnit, jestli jsem to dobře pochopil, tak se budou vždy vyhlašovat pro nový rok. Ale všimli jste si, jak se upravily podmínky pro výsluhy? Že se např. nově nepočítá nemocenská do doby rozhodné pro výsluhové nároky, že ten, kdo si myslí, že má odslouženo 15 let, může mít klidně o rok nebo dva méně. ŽE jeden den dovolené může taky znamenat doživotně tři procenta na výsluze /počítají se jen ukončené celé roky/? Všimli jste si, že se nově od výsluhy odečítá nemocenská v civilním zaměstnání. Takže když budete mít výsluhu stejně vysokou jako nemocenskou, tak z renty nedostanete v době pobírání nemocenské nic. Budete na nízké nemocenské a bez renty nebo jen z částí renty o kterou renta převýší nemocenskou. Pak to teprve bude na mašli. Nově se také renty valorizuji polovinou toho co důchody, takže také mohou i přiznané renty reálně klesat.
Takže vy, co se radujete, že odejdete po 10 nebo 15 létech a máte do důchodu 20 a více let, si jednou rentou možná pokryjete spotřebu cigaret. Myslím si, že pro ty, kteří nechtěji u policie dožít, tak jsou výsluhy důležitější, než nějaké hodnostní označení nebo neproplacený přesčas. Po odsloužených 10 nebo 15 létech vás čeká ještě dalších možná 30 let v civilu, kdy budete na výsluze daleko více závislí než dnes na nějaké tisícovce. Představa, že si seženete práci za stejné peníze a výsluhu budete mít navíc, je iluze. Takových moc neznám . Proto při sepisování svých požadavků na uvedené změny výsluhy nezapomínejte.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."