Chtělo by to informovat soudruhy v EU, jaká kvalitní a motivovaná složka se bude podílet na ochraně Schengenského prostoru! Kritiky z řad EU se naši politici bojí jako čert kříže!
Divím se, že ten náš slavnej zákon ještě nikdo nedal k ústavnímu soudu! Vždyť u nás přece existují Ústava a Listina zákl. práv a svobod!!! Mimo jiné se tam praví něco v tom smyslu, že za vykonanou práci náleží SPRAVEDLIVÁ odměna! Tak nevím, co je spravedlivého na tom, že někdo za měsíc odpracuje deset nočních a tři víkendy, druhej jednu noční a jednu službu o víkendu, a třetí má jen ranní a odpolední, ale všichni tři pobírají stejnou mzdu!!! Tohle je spravedlivé??? Příplatky za noční a víkendy jsou všude ve světě! Služba v noci se podepisuje na zdraví a služba o víkendu na rodinném životě, proto příplatky!!! Nebo těch 150 hodin, někdo odpracuje všechny, někdo polovinu a někdo žádnou, ale opět jsou všichni placeni stejně!!! SPRAVEDLIVÁ MZDA??? Další věc je ta, že když jsem nastoupil do služeb policie podle zákona z roku 1992, nemůžou mi být podmínky retroaktivně změněny, pokud to pro mě nebude výhodnější! Vždyť tak to funguje v trestním řízení pro pachatele TČ! Nebo my jsme ještě něco horšího než tito pachatelé? Pro naše nadřízené asi bohužel ano... Závěrem bych to shrnul, prostě to chce informovat EU a podat stížnost k Ústavnímu soudu.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."