Dobrý den pane ministře, zřejmě nějakým nedopatřením mi byl na netu v diskusi smazán můj dotaz ze dne 02.01.2007. Věřím, že se nejedná o censuru.


Předem Vám chci poděkovat za Vaší odpověď na můj dotaz ze dne 13.12.2006. Při Vaší odpovědi jste mně ujišťoval, že u příslušníku policie nebude žádný propad ve mzdě, že všichni si polepšíme. Dovolte, abych Vás postavil před realitou. Dne 01.01.2007 jsem podepsal platový výměr na rok 2007, kde jsem byl nejen degradován, ale také mi byla snížená mzda. Abych toto upřesnil v roce 2006 jsem měl průměrný hrubý příjem 26.630,- Kč měsíčně, pro rok 2007 činí můj hrubý příjem 24.960,- Kč, pokud dobře počítám, tak pro letošní rok mám propad 1.670,- Kč měsíčně a při dnešních drahotách je to pro mně a pro moji rodinu velká ztráta. Za rok to činí 20.040,- Kč. Jiní kolegové, kteří jsou také v přímém výkonu jsou na tom ještě hůř.
Možná částka 1.670,- Kč je pro Vás zanedbatelná, kdy vy jste si k poslaneckému platu v tomto roce přidali 10.000,- Kč. Nevím, kde jste bral informace, kdy jste nám, tak před médii sděloval, že žádný policista nebude mít propad ve mzdě. Toto si vysvětluji buďto tím, že jste neinformován (plně vytížen svojí politickou kariérou a náš resort berete jako vedlejšák), nebo nám lžete. Od 01.01.2007 jsem zařazen do 4 TT a 4 TS, odslouženo mám 10 let v přímém výkonu. Děkují za Vaší odpověď.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."