Všimli jste si na rychlém předávání výměrů, že jediní, kterých se ti nahoře bojí jsou novináři ? Nevěřím, že kdyby se do toho nevložila Nova, tak by proběhla celá šaráda nazvaná nejdi a předej.
Co takhle do této Langerovy "Zdi nářků " zapojit i ostatní poslance. Každý má svoje stránky a své mailové kontakty, přes které se ně ně může obrátit každý občan se svým problémem. Každý máme v místě bydliště své "zvolené" zástupce. Co takhle zaslat jim dotaz na vzniklý stav a jak jej hodlají řešit a každou kopii dotazu zaslat mediím. Tohle snad někoho znich pohne alespoň k interpelaci, neboť se jedná o politické body. Řekněme, že jeden z dotazů by byl 1) - jak je možné, že u části státních zaměstnanců došlo k propadu mezd a nebyly dodrženy sliby ohledně každoročního 5% nárůstu
2) - jak je možné, že policejním vedením jsou porušovány ustanovení nového služeního zákona týkající se náplně jednotlivých tarifních tříd, kdy tato dělba platí pouze na papíře a praxe hovoří jinak
3) - jak je možné, že policejní vedení nebylo schopno zvládnout přípravu na účinnost nového služebního zákona o němž ví již několik let.
No a kopii dotazu zaslat médiím. Což třeba donutí papáláše jak ve sboru tak ve sněmovně jednat. Nezapoměňme, že jediným způsobem řešení je buď vládní nařízení nebo novela zákona.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."