Předem bych chtěl popřát všem kolegům vše nejlepší a zejména mnoho zdraví, které bude každý potřebovat pro svoji další pracovní činnost. Po přečtení převážné části posledních příspěvků jsem získal dojem, že zřejmě málo kdo pochopil v jakém trendu se v posledních letech policie ubírá,proč návrhy zákona jsou takové, jaké jsou. Je nutno odlišit platy- například ředitele okresu od platu policisty na ulici, který se s příplatkem blížil platu ředitele, což není žádoucí a bylo mnohokrát kritizováno a nyní v novém zákoně se toto podařilo odstranit stejně tak jako důstojnické hodnosti, kdy o tomto ve svých odpovědích hovořil i kolega z vedení PP, že je velmi špatné, když vedoucí má nižší hodnost než-li jeho podřízený, že se pak toto muselo odstraňovat mimořádným povýšením ap. Nyní je již zajištěno, že řadový policista základního útvaru nemůže žádnou důstojnickou hodnost - označení získat, rovněž tak je to i s platem, kdy je nyní dostatečně dlouhodobě zajištěno, že i platem bude policista z ulice dostatečně odlišen. Nelze kritizovat to, že u části policistů nedojde k navýšení platů o stanovená procenta ke zvýšení základních platů státních zaměstnanců v roce 2007, neboť v průměru částka stanovená při schválení státního rozpočtu a uvolněná pro vnitro bude jistě vyčerpána. Myslím, že mohl každý policista již při návrhu současného zákona ze znění zjistit, jakým směrem se zajištění policistů, potažno ostatních st. zaměstnanců vnitra ubírá. Otázka cukru a biče

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."