Vážený pane ministře,
ve vzniklé situaci mě zajímají tři věci:
1) ponese za vzniklý stav s propady platů odpovědnost. Domnívám se, že je načase přiznat manažerské pochybení nejvyšších představitelů Policie ČR včetně pana Husáka(kolikáté již za poslední roky) a nelze se donekonečna vymlouvat na politickou nevůli, když v některých rezortech permanentní porblémy nevznikají
2) jakým způsobem chcete problém vyřešit ? (přerozdělování diferenčních příplatků a osobního příplatku, aby nikdo moc nenadával nebo sliby vyšších odměn, které se stejně ve valné míře dolů nedostávají asi řešením nebude). K čemu jsou např. dobré v době nedostatku finanční prostředků
a) policejní kongresy, na které dobrovolně většina nechce jezdit nebo školení , když novinky v oboru lze sdělit elektronickou formou s desetinou nákladů
b) tvůrci interních aktů v jejich množství se v současné době musí ztrácet již i oni sami a jejichž životnost se dnes neočítá ani na měsíce
c) EFQM a jejich experimenty a zájezdy do spřátelených států, když jejich práci by mnohem levněji a efektivněji zastal nezávislý audit
d) kontrolní orgány, jejichž jedinou náplní je kontrola srovnání spisového materiálu podle norem u spisů, se kterými denně pracujete a kteří dokáží během 20 kinut i s kávou zkontrolovat 20 plných šanonů a dále orgány, a dále kontrolní orgány, které kontrolují ústrojovou kázeň policistů, což denně dělají přímí nadřízení a rovněž i vyšší vedení jednotlivých složek
e) náměstci ředitelů, když odmítají jakýkoliv odpovědnostní podíl na prošetřovaných věcech a chodu jednotlivých součástí a jejich jedinou náplní je kontrola ústrojové kázně a čtení novin.
3) chcete skutečně provést reformu policie a jaké kroky hodláte učinit nebo se spokojíte s bublanovsko-grosovským přístupem pozvolného rozkladu ? Není to pro člověka vašich ambicí a mediálních slibů málo ?

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."