Vážení, když jsem před lety poslouchal názory a prohlášení pana I.L., říkal jsem si:"Přál bych, ať si to vnitro zkusíš". Dnes se rozhoduji - odejít (mám super nabídky) nebo dělat práci, která mě baví za 2x méně (od 1.1.07 možná 2,2x). Pane ministře, již před lety si pamatuji, kdy slušní policisté, s manželkami na mateřské nebo dětmi, přestože se to nesmělo, si přivydělávali rozvážením novin, rohlíků, zedničinou, atd., aby mohli uživit rodiny. Takto bojujete proti korupci policistů. Již za dávných časů panovníci věděli, že pokud má fungovat stát, musí zaplatit bezpečnostním složkám. Dnes to je bohužel armáda, kterou máme v zahraničí, v závětří, kde nebezpečná kulka je pouze ze zbraně kamaráda, který s ní neodborně manipuluje. Další nebezpečí jim hrozí pokud OT řídí unavený nebo opilý řidič,... Kolik policistů a hasičů za posledních 10 let zemřelo nebo bylo zraněno. Tady si na to nehrajeme, do nás a zkvalitnění našeho vybavení nikdo nedává tolik miliard. A přesto se od nás očekává nasazení života, zdraví, obětování rodinného času, a někdy i ohrožení rodin. Vaši předchůdci (Ruml s Fendrychem) zlikvidovali rekreační zařízení, sportoviště, už není ani specializovaná nemocnice (Míčanka, vojáci mají svou) a další. Po psychicky a někdy i fyzicky náročné práci nám nezbyde než se těšit na časy budoucí, kdy bude dražší bydlení, jídlo, atd. a naše skvělé platy od února pokryjí rodinné výdaje. Jen tak zlikvidujete korupci u mladších nezkušených policistů, ti starší zkušení už budou dávno pryč.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."