Pokud tady někteří umravňujete pisatele" Marťase", tak vám mohu říci, že ten člověk je blíže pravdě než se vám zdá a asi i líbí. Já nejsem policista , práce policistů si vážím, ale opravdu mám dojem, že si zde léčíte bolesti, které na veřejnost nepatří. Já totiž z toho všeho co zde je napsáno mám dost špatný pocit. Ne z problémů, které policie má, ale z pisatelů jak se zde mnohdy malicherně napadáte. Ostuda ? To nevím, ale určitě je to trapné ! A generační problém u policie ? Měl jsem možnost jednat v průběhu 3 let jako poškozený s několika policisty, a především jednání mladých policistů mě dost otrávilo, především jejich neodbornost a praktická neznalost problému ! Za dobu, kdy jsem byl na policejní služebně jsem ze sousední kanceláře slyšel slova mladých policistlů a jedné policistky, slova jako "mrdám na to, čuráci si myslí že, se tady poseru, ten kreté by už měl táhnout do prdele , volů za tu dobu bylo nepočítaně. Později jsem jednal s policisty již v mém vykradeném bytě , byli to pánové z té, jak říkali výjezdové skupiny kriminálky , to byl úplně jiný zážitek. Ti dva starší chlapíci předvedli podle mého názoru profesionální práci , na každou mou otázku jsem dostal slušnou a srozumitelnou odpověď , poradili a vysvětlili jak se případ bude vyšetřovat, jak mám postupovat u pojišťovny, jak si mám lépe zajistit byt . Měl jsem z jejich práce a chování velice dobrý dojem . Jejich přítomnost mě i mou manželku uklidnila, získali jsme pocit, že na ten problém nejsme sami a to v tu chvíli bylo pro nás důležité a také dost napravili dojem z chování jejich mladších kolegů na policejní stanici. Takové, létama ověřené policisty by si policie měla chránit a držet pro dobro nás občanů a také především pro dobro jejich mladších kolegů ! A úplně mě je jedno, zda sloužili za předešlého režimu !

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."