Zdravím všechny poctivé občany, policisty, hasiče a další.Pozorně jsem si přečetl všechny příspěvky . Jenom vzkaz pro ty, co urážíte policejní řemeslo, nic Vám nebrání sloužit pro blaho společnosti.Jinak je pořád dost práce na zahradě, jenom malá chyba, dost prší. Ale i přesto se dá pracovat.Jsme před volbami,pravice vyhrožuje orubání policistů, hasičů a dalších poctivých státních zaměstnanců o 20 procent na platě. Občané bděte, běžte k volbám a volte prosperitu. Pravicových voličů se zeptám, zda jste již zaplatili panu Kalouskovi, bývalému ministrovi dluh 121 000,-Kč. Je jiná cesta, než orubat ty, co to nezavinili, třeba rodiny s dětmi, důchodce, platit zdravotní poplatky, 3 dny zadarmo při marodění, brát plně invalidním občanům důchody, od narození jiní, nemocní, kdy měli mít zápočet za odpracovaná leta a další zvěrstva pravice.Mám se dobře, bývalým kolegům přeji zdraví, štěstí, dejte na sebe ve službě pozor, nikdo Vám nic nedá.Píše zde dosti občanů, co nám nefandí, ale to je život. Věřím, že zvítězí levice a zastaví dorozkradení republiky, za pravice úchvatná malá a velká privatizace, vytunelovaní našich bank, rozbití našeho průmyslu, rozbití východních trhů, dneska to Nečas přiznal,samý tunel, podvody, kdo ne vlastní vinou přišel po letech poctivé práce o práci, tak je dle Nečase flákač, Pepíci lenoši, věřím, že si to budou tito občané pamatovat a další zvěrstva pravice. Jak to tu čtu zde od mnoha pisatelů.S pozdravem příjemného večera a klidné služby přeje rentiér.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."