Co to zase plácáš!!! Jedinej kdo se tady nudí jsi ty. Už je unavující číst ty bláboly typu nikdo Vám nic nedá, právě dá a až moc. Kde je spravedlnost, že soudcům a st. zástupcům vzali 4% bez pardónu a obyčejní policajti se jim budou chechtat, nehledě na to, že vzdělání soudců je úplně někde jinde. Mimojiné se hlásí do služby tolik lidí, že je nemůže PČR pojmout (10t.) a to ti je málo!!! Asi tak náročné to není, že je takový zájem. Plánované ukončení sl.p. mělo být dle odhadu 3000 a je to polovina!!! Mě na tom nejvíce štve, že takovejhle st. aparát a počet policajtů na občana je alarmující a to je ta nespravedlnost. Všude úředník a průmysl žádný. Proč třeba ty neděláš??? Byl jsi přeci také policajt a práci není problém sehnat ne? Tak jednoduché!!! Měli vzít všem 4% nebo nikomu a to se spoustě lidem nelíbí. Zrušit fary a přidat peníze těm, co si to zaslouží!! Ty to nevidíš kolem sebe nebo jsi slepý. Nikdo z těch lidí nemá podíl na tom, že se firmě nedaří a stějně přicházejí kolikrát o vše co mají a takové řeči, že nebudou mít na splátky, když vezmou 4% policajtům je na jednu přes tvář!! Strach o pracovní místa je obrovský a 4% je malichernost. Já být soukromníkem, tak za toto nezaplatím ani korunu daní, protože to nehodlám podporovat. Jen doufám, že se to během roku změní a rozpočet se přehodnotí, jinak to bude se všema velice zlé, protože ti tu rentu smáznou raz dva a pak budeš přemýšlet, jestli nebylo náhodou lepší, škrtat rozpočet.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."