PŘETAŽENO Z POLICIE ČR, HASIČI.

Josef Mezera

Vážený pane poslanče,
je pravda, že já se většinou diskuzí podobného typu neúčastním, ale přesto bych měl pár poznámek k reformě policie. To, že místo výběrového řízení v uplynulých letech proběhlo pouze náborové řízení je zřejmé, kvalita nových policistů není moc valná a bohužel základní odborná příprava v délce 6 měsíců, kdy v tom je i jeden měsíc dovolené jim na odbornosti nepřidala. Jinými slovy, policista po základní odborné přípravě není připraven pro vlastní výkon služby. Mohl bychom Vám tady uvést mnoho příkladů a dozajista by tak mohlo učinit i kopa občanů. Myslím si, že byla chyba nestanovit k přijetí určitý věk. Ten by se podle mého názoru měl pohybovat někde kolem 25 let. Neboť dnešní mladí kovbojové nemají základní pracovní návyky, nemají základní slušnost a co je zděšující nemají ani zájem o tuto práci. A nebudeme si nic namlouvat, za tento stav může právě politická reprezentace naší země. Žijeme v zemi, která se zmítá v korupci, v nehospodárném nakládání s veřejnými prostředky, v zemi, kde politické strany nemají zájem o blaho země, ale o blaho své. Myslíte si opravdu pane poslanče, že hájíte zájmy voličů? Že opravdu nehájíte zájem korporací a lidí, kteří právě přispěli k tomu, aby ODS byla vedoucí stranou v naší zemi? Kdyby totiž nebylo sponzorů, nebyla by ani ODS, tedy sponzoři si kupují politiky a ti pak hájí jejich zájmy, nebo se mýlím? Pracuji pro policii, musím si kupovat za svoje peníze kancelářské potřeby, zimní doplňky, ale tak nějak celkově výstroj a výzbroj, a to je smutné. Tento stát v současné době není schopný ani zabezpečit bezpečnostní složky pro základní výkon služby, natož aby dokázal zabezpečit celkový chod společnosti. A jste to právě Vy pane poslanče, co může hodně změnit, můžete změnit korupci, lobing, ale i nakládání s penězi daňových poplatníků, můžete toho udělat hodně, tak to v zájmu naší malé země udělejte.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."