pro to: dělám na Úřadě městské části Prahy (které to s dovolením neuvedu), a je nás tu skutečně pět (tedy alespoň ti, o kterých vím), jsme samozřejmě na různých odborech a občas se slezeme, vypijeme čaj a zavzpomínáme (skutečně většinou na to dobré, je to přesně jako s vojnou), nicméně nikdo z těch, s kým se stýkám, by se nevrátil - a ať Vás dožeru ještě víc - před dvěma a půl lety jsem od vnitra vyšašil byt 4+1 v Praze a po třičtvrtě roce mi ho nabídli k privatizaci, které jsem využil, vzhledem k tomu, že letos končí přechodné období, tak jsem si to napsal před půl rokem (jako perličku uvádím, že hned druhý den, kdy jsem si to podal, jsem v metru potkal bývalého kolegu, který se k P ČR vrátil), když jsem končil, tak můj čistý plat činil 31.131,-Kč (neprovokuji - byl jsem v 8. platové třídě na pražské správě, měl jsem slušné osobní - zajímavé je, že mi ho dali až když jsem začal mluvit o odchodu, předtím to nestálo za nic, i kluci z obvodu měli více - to nezávidím, pouze konstatuji), no také mám čtyři děti, takže mi slevy na daních dělají částku 3.500,-Kč, nyní jsem v 10. platové třídě, po třech měsících jsem dostal osobní, takže nyní můj čistý plat činní 21.600,-Kč, no a k tomu výsluha ve výši 8.283,-Kč, takže rozdíl mezi předcházející mzdou (a věčným stresem - nesmyslné reorganizace, protežování neschopných primitivů, přemnožení vedoucí, kteří se kopou do zadku, takže vymýšlejí blbosti) a nynějškem je asi tisícovka, čas na rodinu (mám opravdu 4 děti - 7,5,3,1 let - upozorňuji, že nejsem Rom) i chalupu (před 5 lety jsem rekonstruoval chalupu, protože jsme neměli kde bydlet a tržní nájem jsem platit nechtěl) a klid (když jsem slyšel vyprávět bývalé kolegy o tom, v jakém jsou klidu, tak jsem tomu nevěřil, protože tohle člověk, který slouží nebo nikdy nesloužil asi neumí porovnat) - tož toto je taková sociologická sondička do života bývalého poldy, ale připouštím, že jsem měl hodně štěstí (s tím bytem, protože to je opravdu velká sociální jistota mít vlastní byt, resp. družstevní, většinově splacený)
jo a ze zdaňování strach nemám, o tom se mluví, co jsem se dozvěděl, že nějaká výsluha vůbec existuje - a nebo ať si těch 15 % klidně vezmou, když to betonové nebo jiné lobby nebo někomu ke korytu pomůže

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."