V přístavu Nad Štolou kotví válečná loď, pomalu se po přístavním molu pevným krokem blíží její nový kapitán Jack Langher zastaví před nástupní můstkem a ostřížím zrakem si jí prohlídne od přídě až po záď, plachty jsou již značně omšelé a záplatované až hanba, všude jsou vidět šrámy z předchozích bitev, zaseknuté části reproduktorů z velké bitvy s Technaři a nebo děla uchycená v podřadných pouzdrech davají kapitánovi najevo, že bude nutné vzít pevně otěže do rukou.
Langher rázným krokem vstoupí na palubu, hlídka u můstku s hlavou v dlaních podřimuje, všude kolem se válejí lahve z předchozí rozlučkové noci a námořníci v nejrůznějších pozicích se povalují po celé palubě, Langher prochází po palubě směrem k zádi kde je kajuta kapitána, rozrazí dveře a vstoupí do kajuty kde podřimuje kapitán Bezruký Bubla, Langher razantně kopne do jeho postele a sykne : "Tak jsem tady ty starý vorvaňi!!", Bubla se mátožně probouzí a hýká: "Už tak brzo Langhere, už tak brzo!", Langher pak pokračuje: "Cos to udělal s lodí Jejího Veličenstva, paluba je špinavá, děla rezivějí, plachty jsou jak ementál a posádka smrdí a je líná jak stádo vepřů, jsem tady z pověření krále George VIII z Topollandu a tady je moje jmenovací listina, předej loď,vem si svoje věci a toho užvaněného papouška a vypadní z mojí lodě!!!"
Námořníci se pomalu probouzejí, tu ten je přehnut přes zábradlí a "promlouvá" s vodou tu ten se drží za hlavu, všichni však slyší hluk z kapitánovi kajuty, náhle se rozlétnou dveře a Bezruký Bubla prchá z lodě ve své jediné ruce drží bidlo s papouškem , který třepá křídlama a jeho věci za ním plandají, když zmizí v davu na mole, tak se novopečený kapitán Jack Langher postaví ke kormidelnímu kolu a promluví k posádce již probuzené a nastoupené pod ním na hlavní palubě:

"Přicházím opravit loď, která není úplně v pořádku, nadchnout její posádku pro další plavbu a dát této lodi směr a cíl"

Posádka nesměle hýkne tiché sborové: Hurá!!! a kapitán dělostřelců Husak sykne: "Ten tady vydrží jen do první bitvy s Technaři"

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."