Jak to tu čtu, mnoha lidem pan Langer nadzvedl žluč. Včera byla v televizi diskuse, pan Langer, pan Pecina, pan Bublan. Jednalo se , proč pan Komorous je tak na vysoké funkci u policie ČR. Pan Langer se navážel do pana Peciny, z jeho projevu byla nenávist proti levici, je jedno, zda komunisté, nebo socialisté. Nenávistně šel proti panu Komorousovi, leželo mu v žaludku, že byl tzv estébák. Pan Bublan jej hájil, že byl 3 měsíce na stáži jazykové školy patřící pod složku STB. Neznám pana Komorouse, ale dle mého názoru je to profesionál v policejní práci a to leta, pan Langer mu nesahá ani po kolena.Sloužil jsem jako policista PČR 25 let v přímém výkonu, tak že mně není jedno, kam spěje společnost, též policie ČR.Hlavně,že pan Langer nechal nakoupit velké množství policejních motorových vozidel, stačilo by jich polovina, dále nakoupené plazmové televize a další zbytečnosti. Jak mluvím s bývalými kolegy, není benzín do vozidel, tak že se všehna vozidla hospodárně nevyužijí. Utopily se zbytečně nemalé finanční prostředky na úkor výkonu služby. Mám dojem, že se pan Langer bojí, aby mu nesebrali jeho zajímavý majetek. ODS se stará jenom o zbohatlíky, republika se nadále vesele rozkrádá. Dole čtu, že i soukromník nadává na ODS, něco v tom bude. Všechny politické strany by měly začít řešit razantně krizi, na ni doplatili jenom mladí lidé, rodiče s malými dětmi, důchodci, nebo lidé cc 5-10 do důchodu. Kdo zaměstná občany ve věku 50 ti a výše let, a pracovali na tento bordel většinu života. Každou chvíli je u moci jiná strana, volby stojí zbytečně miliardy korun. Jsem levicově zaměřený volič, nerad bych, aby se výše uměvavý pán dostal znovu k moci. Z jeho projevů je vidět, jak se klepe znovu na uvedenou funkci ministra. Je v něj zloba, že byl sundán z koryta. Všem přeji spokojený den, hodně zdraví, jenom občan Ladislav Marek.Nechci zde jenom kritizovat, věřím v lepší zítřky.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."