Odstupující premiér Mirek Topolánek chce na pondělním jednání vlády mimořádně projednávat postup proti sílícímu extremismu. Topolánka znepokojil útok zápalnými lahvemi na dům Romů na Opavsku, po němž je dvouleté dítě v kritickém stavu. Prezident Václav Klaus to označil za "surový, odporný zločin" a "zrůdný čin".



Mě by jen strašně zajímalo, kde byl do teď pan Klaus, Topolánek, Langer, ale i ostatní politici ( levice )? Oni neslyšeli jak na pochodech neonacistů v ČR létají zápalné láhve, střílí se čtrnáctky matky prakem, létají dělobuchy co trhají prsty, sifonové bombičky co fungují jako malý granát? Nic? Pořád nic? Oni neviděli koncerty extremistů, kde se hailuje, zpívají se rasistické písně? Pořád nic? A to vše za ochrany a asistence policie. Sloužím přes 10 let a poslední dobou mě opravdu ničí, když na každém shromáždění extremistů jdeme vedle nich a v podstatě jim děláme ochranku. To však jen do té doby než se rozhodnou s námi zaválčit. Schytal jsem takhle už ledacos. A jen pro rýpálky, kteří zde budou argumentovat, že máme ochranné prostředky, no pojďte si to zkusit. Daleko víc mi ale opravdu vadí, že tato skupina lidí je prostě naši veřejností a politickou sférou trpěna bez nějakých opatření. O ostudě pana Langera (vystudovaného právníka), který se pokusil soudně nechat zrušit DS, raději ani nemluvím. Každý rozumný člověk přece musí vědět, že při dnešních zákonech byl tento pokus jen slepým výstřelem do tmy. To nemohlo projít ani náhodou. Takže peníze za soud a právníky v tomto procesu mohl pan Ivan vzít a vyhodit je z okna rovnou, bez ostudy.
Takže se ptám co jste páni politici udělali za posledních 20 let proti fašismu v naši zemi? Nebo se zeptám jinak. S jakým výsledkem jste bojovali tvorbou zákonů proti extremismu? To je myslím lepší. Mě totiž ani tak nezajímá co jste udělali, ale jaký je výsledek. Odpovím za vás. Nic. Jedno velké nic.
Tak jsem si úplně zbytečně a hlavně na špatném hrobu vylil srdíčko. Ale omlouvám se, už mě to fakt sere. Hlavně to jak teď před volbama budou zase hubou všichni politici největší bojovníci proti extremismu.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."