Zdraví a bezpečnost občanů podle zákona zajišťují obce. Některé si za tímto účelem zřizují městskou policii. V případech, které přesahují její kompetence, je povolána policie státní a zcela mimořádně armáda.
V případě, že organizovaná skupina páchá násilí, je zbytečné volat úředníkovi z magistrátu, městskou policii, nebo policejní hlídku. Řešení tohoto problému je evidentně někde výš a připadá mi zcela absurdní, že by ho měla vyřešit pořadatelská služba.
Pořadatelé a bezpečnostní agentury tu nejsou od toho, aby na rozběsněném davu vyžadovali dodržování zákona. Mají za úkol trhat lístky, navést nás na naše místo, poradit kde je bufet a záchody. Popřípadě vyvést ožralu, který na nás lije pivo, nebo močí na chodbě stadionu.
Neobstojí ani argument, že by kluby měly policejní zásahy hradit. Každá prodaná vstupenka, každá výplata hráčů, každá koruna která projde účetnictvím klubu je zdaněna. Kluby a samozřejmě i napadení diváci mají plné právo domáhat se ochrany státu a ne nějaké agentury. A to, že na jiných sportovních a společenských akcích policie není, je snad logické. Tam, kde se zákon dodržuje není třeba nikoho, kdo by jeho dodržování vymáhal.
Příklad zahradní párty je také pochybný. Pro vstup na zahradní párty jistě neprodáváte vstupenky. Pokud by tomu tak bylo, mohli by se na ní objevit i lidé o které příliš nestojíte. Prodáte vstupenky jen někomu? Fotbalové utkání je veřejná akce. Tam může lístek koupit každý a nejen pro sebe. Poznáte u kasy člověka, který má úmysl v průběhu utkání porušovat zákon? Proto zvát jen někoho a jiného krátit na těchto právech nemůže klub, pořadatel nebo bezpečnostní agentura, ale zase a pouze stát ( policie, státní zastupitelství, soud ).
Z těchto důvodů je řešení tohoto problému v rukou státu, ministra Langera a jeho podřízených.
St. Štěrba

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."