Tak když se Ti to nelíbí, proč nejdeš dělat něco jiného hned?! Dělám také ve st.správě. jsme kolegové a dobře vím co za IQ sedí na ministerstvech i na kraji, ale buď jsem ráda že mám práci (když budu před nadřízeným "remcat", tak mne vyrazí) anebo odejdu sama, z důvodu, že už nemám žaludek na to, jak to ve st. správě chodí...ale lkát tady na webu...k čemu vám to proboha je? Jedině jak se říká, jednomu se uleví, ale nic víc......mohu vám řici jedno, ve st. správě pracuji celý život, čili i dobu před tzv.sametovou revolucí (chich, fakt byla sametová)a je to pořád stejné-nahoře neví zbla, co je dole za práci, měli by dělat povinně kolečko, aby se jim rozsvítilo, ale kdy to bude a kdo jim to nařídí?? Když vydím ty skvosty, co "perlí parlament a senát, naděje si nedělám.........., že by ministři a jejich nejbližší podřízení na tom byli lépe..smiřte se už konečně, že jsme v Kocourkově a ne v ČR. Jsou-li u moci "modří" anebo "oranžoví" na věci nic nemění, pouze mentalita českého človíčka. Kdysi mi jeden známý řekl, že jsme zvláštní národ: 40let jsme strkali hlavu do díry na východě, teď ji cpeme do díry na západě a když se díra zavře, tak si namalujem, abychom měli kam vlézt...Když tak sleduji dění v tomhle státě, bojím se, že nebyl daleko od pravdy..pochopte jedno: vládu ani ministra nezajímají vaše problémy,ani vy, ale potřebují vás neboť bez vás, by nebyli ani oni a jejich výnosné posty...mějte se fain a trochu optimismu do života přeji....:)

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."