I kdyby zde Kontové, Spartové, Třítečkové vyslovili tisíce urážek a nesmyslů proti poldům ( policistům ), stejně by nezastřeli jednu pravdu a tou je to, že díky včasnému zákroku našeho kolegy policisty Romana Jedličky ( pro něj tragického ) nemůže zrůda v lidské kůži (Postl) ublížit dalším lidem. Každému je jasné že se Postl, tak " rozjel ", že zastřelený vietnamec by asi nebyl poslední občan ČR, který by koukal do hlavně a zřejmě i naposled.
Když jsem se dozvěděl o " stylu " popravy vietnamce a chladnokrevnosti, hned jsem říkal kolegovi, že " popravený " čerpadlář zapadá do jeho chladnokrevnosti. Takhlen se každý tuctový kripl nechová, na to je potřeba mít " zkurvený žaludek ", jako ho měl tento netuctový kripl.

Takže bez nadsázky - Roman Jedlička zemřel, aby jiní žili. Kdo tohle ještě nepochopil je pouze " hnisem " ve společnosti. Život mu nikdo nevrátí a nezbývá než vyjádřit politování nad tím co se stalo a vzpomenout, že zaplatil tím nejcenějším.
Je špatné, že na rozdíl od pompézních pohřbů vojáků, zemřelých v zahraničí s účastí mnoha politiků a velkým proslovem o hrdinství......., je smrt obyčejného poldy, který zemře na " českém poli " při konfrontaci s domácími ozbrojenci, mimo zájem " společnosti ".

Nevraživost společnosti vůči Policii v ČR je tak okatá a až neskutečná, že hanba tomuto chování a přemýšlení. Spousta poldů v ČR se dostává do situací, kdy je jim horko a nikdo se to nikdy nedozví. Ano policejní kafaři na benzinkách ( taky benzinkuju s koupením kafe a odjezdem po svém ) jsou lépe vidět než ty chvilky výjezdů na pitomce co mávají kolem sebe " nějakou pistolí " bez vědomosti zda je to plynovka nebo ta co bere život. Tohle ale Kontům, Spartám, Třítečkám a ještě spoustě dalších nedojde. Mrtvých poldů by bylo daleko více, pokud by i jiní měli až takovou smůlu jako Roman Jedlička. Kdo to krapet sleduje, tak ví jak často bylo tam a nebo zase támhlen na poldy vystřeleno. To, že to tragicky neskončilo je výhra pro zúčastněné poldy - kolegy.

Kontové, ....... jen zde křičte vaše sprostosti, vždyť slušnost neznáte a tak je to i snad omluvitelné.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."