Dobrý den.
Pominu-li naprosto nekoncepční ignorování odchodů zkušených policistů s odlouženými deseti až patnácti lety a jejich nahrazování nezkušenými a naprosto nemotivovanými dvacetiletými dětmi (v soukromé firmě by managera s takovou personální politikou propustili, shodneme se na tom, že?..), nemohu nezmínit, že v současném době začíná být velký problém adekvátní obsazení postů pedagogů na policejních školách, kteří by měli tyto mnohdy neuvěřitelné výsledky náborových kampaní v nové, šesti měsíční ZOP řádně připravit na výkon služby..Vážený paně ministře, není zde prostor ani chuť řešit, proč jste nechal dojít situaci v české policii do tak šílené personální situace..ale pokud již tomu tak je, zasaďte se, proboha, aspoň o to, aby byly finanční prostředky na adekvátní ohodnocení lidí, kteří by měli učit všechny ty policisty,kteří odcházejí a odcházet ve velkém budou! Ruší se okresy, reorganizují útvary a jsou desítky lidí, kteří by snad i šli předávat své zkušenosti z přímého výkonu nováčkům...ALE jejich finanční ohodnocení na policejních školách je tak zoufalé, že raději odcházejí do civilu a začíná být kritický problém s obsazováním učitelských postů na policejních školách!!! Vážně chcete, aby dvacetileté děti, nabrané po pracovních úřadech v rámci náborové kampaně učili na ZOP pětadvacetiletí VŠ bez jakékoliv praxe v policejním výkonu nebo nýmandi, kteří se nikde jinde nemohou uchytit, jak se to začíná dít, protože pro zkušené policisty nejsou tato místa zajímavá? Proboha, nešetřete aspoň na tom školství, jedná se řádově o pár stovek tabulkových míst,ale jejich obsazení je tolik důležité pro to, jak se PČR vyprofiluje, že si to ani nedokážete představit. Ps- pokud zde odpovědi píše nějaký váš asistent, tak prosím - než nicneříkající odpověď, raději nic. Hlavně bez zmínky o recepcích a nových autech.Děkuji.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."