Předseda ODS Mirek Topolánek (50) zaplatil část svého luxusního bytu na pražských Hradčanech z prodeje zastavených akcií firmy VAE a.s., kterou spoluvlastnil. Podle zjištění Blesku se tak dopustil minimálně podvodu!
Navíc ještě podepsal bianko směnku jako garanci na téměř 70 miliónový úvěr firmy. Teď ji chce koupit Rostislav Rod, který "pomohl" finančně Stanislavu Grossovi k bytu. Topolánku, co ty na to? "K bytu se nebudu vyjadřovat," řekl včera Blesku Topolánek a položil telefon.
Už loni šéf ODS přiznal, že byt za 8,5 miliónu korun částečně zaplatil prodejem akcií ostravské firmy VAE, kde vlastnil 25 % akcií. Dostal za ně 2,5 miliónu. Akcie firmy ovšem byly podle informací Blesku zastaveny kvůli dluhu u První městské banky ve výši 16 miliónů korun. A právě v tom je kámen úrazu. Topolánek totiž podle právníků neměl právo s akciemi nakládat a už vůbec je prodávat! Získané peníze navíc použil na pořízení bytu, ačkoliv měl v první řadě vyplatit věřitele.

Právníci mají jasno. Jde o trestný čin! "V takovém případě není vůbec o čem uvažovat. Jde o podvod a poškozování věřitelů," řekla Blesku právnička Miroslava Kohoutová. Teoreticky by si tak Topolánek mohl jít sednout za katr až na dvanáct let!

A jak se k případu staví on sám? Jakmile zaslechl, o co jde, odmítl se Blesku jakkoliv vyjádřit a zavěsil.


Šéf ODS přitom jako předseda představenstva VAE podepsal se svými dvěma společníky v roce 1999 bianko směnku jako garanci na splacení téměř 70miliónového úvěru. Směnku teď vlastní pražská firma Eltodo. Eminentní zájem o její koupi má teď Rostislav Rod.


"Kontaktoval jsem je, ale zatím jsem žádnou odpověď nedostal," svěřil se Blesku Rod. Proč ji chce? "Je to čistý byznys. Mám zkušenosti z loňska s panem Grossem," přiznal Rod.

Autor: David Hluštík (26. 3. 2006)
---------------------------------------------------------------- ----------------

Jen houšť a větší kapky!!! Tady máme tu "čestnou" stranu modrých ptáků.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."