Zdravím všechny poctivé občany tohoto státu.Pro pána / LIVIC / další/, zda měla někdy policie ČR prestiž. Odešel jsem kvůli paskvilu po 25 letech a ničeho nelituji. Pracovat bez příplatků,nadělávat zadarmo hafo svátků, když je sloužím tak též zadara.Narušené soukromí, rodinný život a další slasti a strasti policejního řemesla. Dále hafo hodin zadarmo. Policisté ČR, hasiči, bachaři odcházejí do civilu kvůli jednání nadřízených, nezájem státu o tuto složku, zlegalizované okrádání. Vadí mne jako bývalému policistovi,že někteří mladí policisté kradou a páchají trestnou činnost. Pro nás staršíí byla úcta k práci, solidarita mezi sebou. Paskvil z.č. 361/2003 Sb nadělal strašně moc zla . Jenom chci připomenout, jak je zde řečeno, že policie ČR nic nedělá a kdy měla prestiž. Byly 3 x povodně, zasedání NATO v Praze, národ tleskal mladým policistům, jak zabránili zničení Prahy darebáky. Policie ČR má hlavní úkol chránit život, zdraví a majetek. Je pravdou, kdo dělá jako policista ostudu, tak nemá mezi kolegy co dělat. Jsem v civilu, práce se nebojím, mám se dobře. Kdo mne znal, bral mne jako člověka, jako policista ČR jsem šel pochopitelně příkladem. Za nastavených podmínek nelze práci dělat v klidu. Je smutné, že si policista musí platit ubytovnu, cestu do zaměstání. Jestli chce stát nutit policisty sloužit v Praze a ve velkých městech, ať to platí. V minulosti to bylo samozřejmostí.Jak to tu čtu, je dosti mladých hochů, co chtějí dělat policejní řemeslo, ale odrazují je nastavené pracovní a finanční podmínky uvedeného paskvilu. Jako v každém řemesle, je dobrý , velmi dobrý, nebo špatný policista, lékař, zedník a podobně. Nás rentiéry stát okrádá též, je to ostuda státu. Jak jsem uvedl, ničeho nelituji, mám se dobře, přeji bývalým kolegům mnoho štěstí v osobním životě, v práci, hodně zdraví, kdo slouží klidnou službu. Zdraví bývalý kolega por Marek Ladislav z České Lípy. Na provokatéry nereaguji, ale názor jim neberu, jsem si vědom, že se jedná o veřejný web.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."