Je to již skoro rok, co jsem si uvědomil, že je ztrátou času zúčastňovat se diskuse na tomto fóru, ale když to tu tak pročítám, opět mi to nedalo a po dlouhé době své předsevzetí poruším.
Je mi totiž smutno, když to tu tak pročítám a jen mne to utvrzuje v mém názoru, že vše je marnost nad marnost. Kvalitní příspěvek týkající se konkrétní věci jsem zde nečetl už ani nepamatuji. Pouze zde čtu nic neříkající, případně urážející prázdné výkřiky a glosy, vedené v duchu mentality typického malého českého človíčka, který nad sklenicí piva lamentuje a přesně ví, jak by se mělo vše dělat, ale pozor, jen do té doby, než by sám měl zvednout zadek ze židle a jaksi vzít své věci do vlastních rukou. Vždyť je přeci jednoduší hezky čekat za bukem a počkat, až to všechno někdo vyřeší za něj. A když to náhodou ten někdo nevyřeší, alespoň opět zůstane prostor na další neplodné debaty nad pověstnou sklenicí pivního moku. Kritika je sice krásná věc, ale nic konkrétního nepřináší. Existuje také konstruktivní kritika, která se však v našich luzích a hájích moc nenosí a aby někdo u nás šel se svojí kůží na trh, to už vůbec ne. Příkladem budiž účast na fontáně a o dalších akcích ani nemluvě. V každém případě platí pravidlo, že mocipáni, a to nejen u nás, nebo jen v našem resortu, mohou dělat pouze to, co jim jejich poddaní povolí, a pokud si na sobě necháváme štípat dříví, je to naše chyba. To vše v duchu pořekadla: Každý národ má takovou vládu, jakou si zaslouží.
Jen ještě taková jedna prima věc k názornému dokreslení shora uvedeného. Už Vám také přišlo roční vyúčtování za elektřinu, za plyn atd. ? Pěkné ne ? Najednou člověk zjistí, že zálohy platebního kalendáře na další období se opět upravují směrem nahoru, řádově o další stokoruny o které budou Vaše rodiny ochuzeny. A to vše prosím naprosto bez jakéhokoliv opodstatnění, protože na jedné straně se každoročně všechny tyto monopoly na dodávky energií do domácností holedbají svými mnohamiliardovými ročními čistými zisky a na druhé straně nám opět nadělí nové sazby, které jsou vždy o další procenta navýšeny. To vše za souhlasu námi volenými představiteli, s oddůvodněním, že se jedná o soukromé subjekty, proto prý nemohou zasáhnout. Má to ale malinký háček. Ve všech těchto podnicích totiž drží stát většinový balík akcií, takže logicky je pak nasnadě otázka, komu tento stav nejvíce vyhovuje a komu přináší největší užitek. A argumenty typu, že všichni musíme šetřit, že státní kasa je prázdná a vnitřní zadluženost státu je vysoká mne vůbec neberou. Já jsem totiž ani v nejmenším tento stav nezapříčinil. Tento stav si na svůj vrub mohou přičíst pouze naši milovaní mocipáni, kteří svými úmyslně pro stát nevýhodně uzavíranými státními zakázkami, uzavíranými po celé roky, tento dluh erární kasy zapříčinili. A je naprosto podružné jakou barvu dresu, příslušející té či oné politické partaji, zrovna oblékají.
A jsme opět na začátku. Jak dlouho si to vše ještě necháme líbit ? Budeme opět sedět u sklenice piva a naříkat, nebo už se chytnem u čumáku a půjdem do toho naplno ? Směrem na západ od našich hranic to tak funguje, tak proč by to nemohlo fungovat i u nás ?
Přeji všem hezký den s přáním úspěchu naší fotbalové reprezentaci v dnešním uitkání na Euru.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."