Ludkovi
Ludku, koukám, že ti nějak došel dech i argumenty.
Asi jsi došel k tomu, že bys měl jít do sebe a uvědomit si, že nic na světě není jenom dobré, nebo špatné a podle toho hodnotit.
Promiň, že jsem tě nazvala rozežraným frackem. Ale ty se tady celou dobu prezentuješ jako velký zastance grázlů, tunelářu a i kdyby odesáci udělali nevím co, tak ty si pro ně vždy najdeš omluvu.
Jsi ještě mladý a nemáš žádné životní zkušenosti proto vidíš jenom sebe, peníze a nezajímá tě, že ostatní na politiku odesáku doplatili a pokud zvítězí ve volbách, tak ještě
doplatí.
Každý slušný a mravní člověk si uvědomuje tu aroganci, podrazactví a také o co jim jde. Jim nejde o obyčejné lidi, prosperující stát, kde každý má za svou práci tolik, aby mohl slušně žít. Jim jde jenom o koryta a také o to, aby pár boháču se mělo dobře a ovladalo ostatní. Ne sociální stát hodný dvacátého století a vyspělé civilizace, ale rozvojová zem, kde budou chudáci umírat hladem, bez lékařské péče a pár jedincu se bude topit v přepychu.
Mladí lidé jsou povětšině necitliví a tvrdí, ale život je naučí. Ještě nevíš, co ti osud nachystal. Můžeš být najednou na druhé straně, mezi chudými a potom si uvědomíš, jak jsi byl hloupý, když jsi fandil takovým lidem, pro které je poctivost a čestnost, slušnost a solidarita prázdný pojem.
Jen jdi do sebe a přemýšlej ! !

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."