Ludkovi
Tak za první ---- tykám ti proto, že soudím podle tvého pubertalního myšlení , že bys mohl být mým vnukem --- mám 60 roků.
Za druhé --- už jsem v životě prožila tolik o čem ty nemáš ani tušení a je vidět, že máš o životě nějaké zkreslené představi, takže dovedu hodnotit na rozdíl od tebe, doby minulé i přítomné. Že nesahám tvým rodičům ani po kotníky --- to je možné. Já jsem jenom celých 45 roků tvrdě pracovala, z toho posledních 25 roků ve válcovně, v prostědí, jaké si vůbec neumíš představit. O studování jsem si mohla nechat jenom zdát --- bylo nás 9 dětí. 30.prosince končím a odcházím konečně do důchodu. Za komunistů jsem opravdu persekuovaná nebyla jelikož jsem se místo
politikaření věnovala synovi a práci.
Pokud tvoji rodiče za komoušu trpěli, pak to byla jejich volba žití a chování a následně jejich život ( čímž se nechci komoušu zastávat, že bylo všechno v pořádku)
Někdy mi zůstává rozum stát nad bývalími disidenty, kteří si stěžují jak byli pronásledování a jak bojovali za pravdu ( viz Sokol, Devátý, Štětina ) a dneska tito bojovníci za pravdu obhajují největší grázly a tuneláře, kteří odcházejí od soudu bez trestu. Štětina si stěžuje a bojuje proti komunistům a přitom se za komunistu měl jak puček v másle. Obyčejní lidé cestovat nemohli, on si cestoval po světě. A tak se ptám, jsou to podle tebe morální lidé ? ? ? Kolik mravnosti v sobě mají. Není jim ani trochu hanba ? ? ?
Také se tě ptám, proč slavná ODS než začala privatizovat neudělala nejdřív pořádné zákony ? ? ?
Nemyslíš, že jim to velice dobře vyhovovalo ? ? ? V žádném postkomunistickém státě nebyl majetek tak vytunelovaný jak u nás. Kdo na tom vydělal ? My obyčejní kteří jsme celý život poctivě pracovalí, nebo ti, kteři byli zrovna u moci a jejich přátelé. Kuponové knížky byl podvod století --- také na obyčejné blbce, kteří věřili, že také něco dostanou. Takže přepni svůj mozeček a začni hodnoti objektivě, jestli jsi toho schopen.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."