Odboráři jsou ve stávkové pohotovosti a budou protestovat.

Protože dostáváme dotazy, jak je to s naší stávkovou pohotovostí, vysvětlím alespoň stručně: Odborový svaz hasičů (OSH) je jedním ze zakládajících členů největší odborové centrály v zemi, Českomoravské konfederace odborových svazů (ČMKOS). Ta sdružuje 32 svazů s půl milionovou členskou základnou. Pro stávkovou pohotovost a protestní akce se demokraticky rozhodla většina svazů na Radě ČMKOS, a to jak v důsledku již nastalých dopadů reformy veřejných financí, zejména ve zdravotnictví, tak s ohledem na vládou připravované další kroky v této oblasti. Důvodem je samozřejmě i propad reálné mzdy v nepodnikatelské sféře, naplánovaný na r.2008 i roky následující. My, jako řádný člen ČMKOS, jsme kolegům z ostatních svazů připomněli, že příslušníci HZS ČR, kteří tvoří převážnou část našich členů, sice ze zákona stávkovat (a tudíž samozřejmě ani vyhlašovat svoji stávkovou pohotovost) nemohou, nicméně jsme také zcela jednoznačně vyhlásili pochopení pro kroky ostatních a naši plnou podporu těmto krokům. Proto se také zúčastníme např.

shromáždění u stanice metra A Malostranská (přilehlý parčík) v Praze v úterý 11. března ve 13:00 hodin, odkud půjdeme před poslaneckou sněmovnu.

Zveme tímto k účasti všechny naše členy a jsme zvědavi, nakolik se akce zúčastní i ostatní profesně příbuzní státní zaměstnanci, ať už neorganizovaní, nebo ( vlastně především) ti, kteří se prohlašují za odboráře. Rádi uvidíme, zda tyto nezávislé odborové organizace, které již delší dobu na různých webech vyzývají k razantnějšímu postupu, existují skutečně, nebo jen virtuálně. Omluvy typu „většina našich členů bohužel v daném termínu slouží“, „pro většinu našich členů je to daleko“ a pod. nejsou omluvami, nýbrž výmluvami. Stačí se přece zeptat, kde zůstaly ty zhruba dvě třetiny členů, kteří nesloužili, zvláště pak jejich mluvčí a vůdci…

Ostatně soudím, že hasiči patří do první (vyšší) skupiny zvláštního (rizikového) příplatku. Vladimír Mühlfeit.




6.3.2008

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."