Nazdar komunisti!!!!!!!!! Jak jinak si mám vysvětlit, že plivete takový hnus na Mašíny. Kdo z Vás zažil padesátá léta?? Jak vidím, politické vraždy zinscenovaných politických procesů Vám nikomu asi nevadí. Kdo z Vás ví, že na rozsudku Dr.Horákové bylo napsáno-popravu vykonat trýznivým způsobem! Jste obyčejná banda ubožáků. Popravení váleční hrdinové, kteří bojovali za to, aby jste se vy, měli dobře, ti jsou vám u prdele, co? Pro mě jsou Mašínové hrdinové. V tomoto případě Topolánkovi děkuji. Ať si starý pán na hradě, který nemůže Mašíny vystát, trhne nohou!!! Nemám bývalého lampasáka Topolánka rád, ani ptáky z ODS, ale v tomto případě mu fandím. Sám jsem po 20-ti letech sundal v lednu uniformu. To znamená, že jsem sloužil za tzv. bývalého režimu. Jistě, každý máte plnou hubu demokracie a slušnosti. Tak začněte nejdříve každý sám u sebe. Kdo z Vás by se k něčemu odhodlal, kdyby mu komunisti někoho popravili za politicky jiný názor, nebo jenom proto, že je válečný hrdina!! Plivete na lidi, kteří na rozdíl od Vás mají svou čest. To vám nevadí, že v Parlamentu a Senátu jsou poslanci politické strany, která v minulosti popravovala své politické odpůrce!! Proto bych Vám radil, navlečte se do své propocené uniformy, nazujte sešmajdané polobotky, přehoďte si přehazovačku pod brigadýrku a jděte buzerovat bezdomovce a děti na kolech bez přilby. Závěrem se tímto omlouvám všem slušným a čestným policistům, kteří svoji práci vykonávají přes všechny problémy, které jim náročnou službu znepříjemňují. Vás si dámy a pánové hluboce vážím. Ale z takových šmejdů, o kterých jsem psal, tak z těch mi je na blití!!!

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."