Zdravím Vás v novém roce.
Nás je na oddělení 19 + 2 ve vedení, kde děláme všichni stejnou práci........tedy měli bychom.....
Největší propad platu jsem měla já. Od loňska máme nového vedoucího, se kterým jsem problém řešila. Přislíbil mi dorovnání ve formě odměn. V květnu jsem ale začala veřejně hovořit o tom, že hodlám na OŘ Benešov zřídit ZO NOSP. Do té doby jsem ještě žádnou "odměnu" nedostala, poté jsem byla vedoucím opakovaně odkazována na předsedu NOSP, ten ať mi odměnu dá, když jsem tak snaživá.
Je konec roku. Odbory jsem nezřídila, neb zasáhla vyšší moc a nenašla jsem ani ty další dva pro založení ZO. Je fakt, že od konce září marodím se služebním úrazem, ale jediná z celého oddělení jsem odměnu nedostala. Důchodci, co u nás přesluhují, údajně brali desetitisícové částky, a né jednou. Čekali jsme, že tedy potřebují vyšší plat pro odchodné. Kam by ale chodili, z takových teplých pelechů, když jsou s vedením jedna prdel, a to nejen u nás ve Vlašimi, ale i na OBJEKTIVNÍM OŘ Benešov, a jak horlivě slouží, si jistě dovedete představit.
Jinak dnes nás eskortují na Barťák k posudkové komisi. Lékaři budou taktéž jistě objektivně rozpoznávat, zda-li simulujem nebo zapadáme do jejich tabulek policejních bláznů, neboť stěžovat si veřejně na prohnilé vedení může prý jen blázen či sebevrah. Já stále ale ještě nevěřím tomu, že chtít spravedlnost a stejný metr na všechny, je bláznovství.....
Petra Lhotáková

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."