Jsem se zas pobavil. Chci jít sloužit do Vlašimi!!!!
Překlopeno z vlašimského diskusního fora ke kauze P. Lhotákové:

Vážení občané,
dlouze jsem se odmlčel, neboť jsem sbíral objektivní skutečnosti k celé věci a závěr je opravdu zarážející.

Nejen, že byl minulý týden uskutečněn teprve první výslech obou zraněných policistů- a to nám tvrdí, že při jakékoliv prkotině musíme hned na služebnu! Zatímco milý Drobeček a jeho již zpracovaní svědci vypovídali v různých verzích snad 6x, samozřejmě proti zasahující hlídce.

Navíc není prý možné dopátrat, kde se ztratilo písemné uzavření celé stížnosti. Jeden to hází na druhého.

Zranění policisté jsou údajně abnormálně kontrolováni při dodržování léčebného režimu a víte kým? Světe div se, ale jejich milovaným vedoucím. Není to snad dost objektivní kontrola? A překvapí Vás, že se též minulý týden uskutečnil vánoční večírek policajtů z Vlašimi Na Vorlině a hádejte, kdo si v neschopnosti trvající od září "dovolil" účastnit se jej v doprovodu svého vedoucího? Myslíte, že jeden ze zraněných policajtů? Kdepak, pan Balihar a veřte, že se ani nesnažil před vedoucím skrývat. Já ho viděl a dokonce s ním vesele hovořil a popíjel. Zajímalo by mne, co by se asi stalo našim dvoum zraněným policistům, kdyby by se na tento večírek dostavili stejně jako Balihar v pracovní neschopnosti. To by asi byl jejich konec! Ale Balihar?
To je neskutečný, jaký dvojitý metr je i v této malé Vlašimi!!!! Chce se mi zas zvracet.

Ještě, že Balihar cestou ke svému autu neuklouzl, samozřejmě unaven z přesmíry služebních informací, a nezranil se. Možná by z toho nakonec ještě udělali pracovní úraz z totálního nasazení pro nás, pro občany, když byl vlastně na služebním večírku ve své pracovní neschopnosti, chudinka jeden a chtěl jen normálně žít! Což oni již několik měsíců nemůžou, tak proč on ano? Jste fakt tak "schopné" vedení? Vodíte nás, ale jedině za nos, že.....

Hezkého večera přeji.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."