Zdar všichni.
Tak máme konečně po výslechu k našemu napadení. Po 81 dnech od útoku bylo již záhodno, že?
Byla přítomna i naše advokátka z Chebu. Z Benešova ani Prahy nás nikdo oslovený ohajovat nechtěl. Vlastní výslech byl O.K., atmosféra u nás na oddělení, kde se to konalo, byla velice napjatá hlavně pro naše vedení. Koukali jak burizóni, že máme vůbec tu drzost se tam ukazovat, navíc s advokátkou.
A co se děje dál?
Na závěry zjištěné OSK správy Stč kraje se advokátka již několik dní snaží telefonicky doptat ředitele OŘ Benešov, kam je to zaslané k vyřízení. Není ale k zastižení. Údajně budu potrestaná také já, za nesprávnou taktiku při zákroku....
Navíc mám podezření z odposlechu našich mobilů pro zjištění našich dalších kroků v této kauze, neoficiálního, ovšem.
Už jen čekám, kdy mne zdiskreditují třeba nalezením kradené platební karty šikovně podstrčené do mé kapsy při nákupu v krámě. Nebo že bych snad zas bezdůvodně někoho zmlátila, když jsem ten blázen? Narafičit na mě past nebudou mít hoši žádný problém, když se teď cítí tolik ohrožení! Tak čekám a čekám.
Jinak už se ozvala televize. Na vlastní oči i Repotréři ČT, brzy vyjdou další články v tisku i na netu, takže se těšte!
Zvlášť Vy, tam nahoře.
Petra Lhotáková

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."