Jak bude v roce 2008? V roce 2007 byl hlavní problém některých příslušníků v propadu jejich ročního služebního příjmu ve srovnání s rokem 2006. Otázkou je, do jaké míry se podařilo tento problém vyřešit? V roce 2008 však lze očekávat rozsáhlejší problém, neboť životní úroveň všech příslušníků se zásadně sníží, poněvadž vláda nepřipustí valorizaci tarifních složek platu a s přihlédnutím k tomu, jakým způsobem nás zasáhne od 1.1.2008 reforma veřejných financí (DPH 9%, ekologické daně, vyšší platby za energii, vodu, plyn, platby u lékaře, vyšší ceny za dopravu, kulturu, atd..). Zajímalo by mě, jak pan ministr zajistí, aby se z nás příslušníků postupem času a s přičiněním této vlády nestaly opravdu chudáci? Odpovědět bych si mohl po přečtení proslovu pana ministra (předneseném před vyslovením nedůvěry vládě v poslanecké sněmovně v minulém týdnu) sám, neboť v rámci něj bylo řečeno - cituji "Na rozdíl od jiných resortů zřejmě, na Ministerstvu vnitra přes plánovaný nárůst mzdových prostředků o 1, 5 % v roce příštím, porostou platy o 7 %. " Pokud si přečtete celý proslov, který je o tom, co všechno se za rok dokázalo, nemůžete pochybovat o tom, že se dosáhne i na těch 7 % v příštím roce. Vím, že je jistě dost těch, co uvažují o odchodu. Nabízí se otázka, nevyplatí se, jak se zpívá v jedné písni D. Landy "zůstat a neodejít"?

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."