Rachy: Pan ministr?
Snad si nemyslíte, že tyhle články Langr čte? Proboha nebuďte najivní! Já jsem už dvakrát psal na PP a myslíte, že přišla kloudná odpověď? Jen kecy a kecy, mikoho nezajímá, že sice máme zavedené ETŘ, ale nemáme na čem psát. Já mám ve své kanceláři dvě rozbité židle, nefunkční psací stroj a toť vše. Docela slušná výbava na zpracovávní trestních spisů, kterých mám zatím 21 a každý den dostávám 3 kousky a další od odcházejících kolegů. Ve čtvrtek jsem psal usnesení na 3x. Rozepsal jsem usnesení v kolegově kanceláři a po 10 minutách se kolega vrátil s otázkou na jak dlouho to mám. Tak jsem vyklidil prostor. Našel jsem ještě jeden volný počítač, protože kolega měl dozorčího a tak jse k němu s radostí zasednul. Po 5 minutách se ve dveřích objevil jiný kolega, který mi sdělil, že mu to je líto, ale má výslech a tak jsem ho musel pustit. Usnesení jsem dopsal až u šéfa v kanclu, protože on je na nemocenské. Mezi tím, než jsem usnesení dopsal, tak se mě pokusil zástupce poslat na OSZ, což jsem mu odmítnul, protože už tak nevím kudy kam. Pak přišel velitel směny, že mám odvézt sekretářku, což jsem taky odmítl, že to jinak balím a jdu domů, když mě nechtějí nechat dělat. Myslíte si, že to je normální? NENÍ a nikoho to nezajímá, protože jsme pro ně jen čísla. Oni nahoře vůbec netuší co se na obvodech děje! Na jeden počítač je u nás 7 policistů 5 - 6 třída, hlavně, že internet nějaký inteligentní policista vyčlenil úplně nový počítač na který se teď jen práší. Na co nám je internet? Mi osobně na nic! Mohli na něj vyčlenit nějaký starý, ale ne oni tan¨m dají novu mašinu. A když jsem tak seděl v kanceláři šéfa, tak jsem najednou zjistil, že nemám křeče v nohách z rozvrzané staré dřevěné židle, protože sedím na kvalitním polohovatelném křesle. Vůbec mě nebolely záda a byl to nevšední zážitek. A když jsem tak koukal na jeho PC, tak jsem si všimnul, že tam má CD - DVD mechaniku a to mě dostalo. My na stále službě, když potřebujeme přehrát záznam z Tesca nebo újezd benzínky, tak nemáme kde, ale on, který CD mechaniku ho neumí ani spustit, ji tam má. PROČ? Proč má CD mechaniku, proč má kvalitní židli? Má snad lepší zadek a náš je horší? Proč nikoho nezajímá, že nějaký dobrák koupil skartovačky za dvacet tisíc na likvidaci CD disků, když řadový policisté nemají žádné disky a při likvidaci postačí disk zlomit a přitom se mohlo koupit obyčejné za tisícovku a třeba deset. Jsem znechucen co se tady děje a Langer se v TV řekne, že budeme muset pracovat více! Jak více, když já kolikrát za 12 hodin se nenajím, ani nenapiju a nemám přestávku? Jak více? Že mu není hanba! Taky vůbec nemá tušení co se u Policie děje, jsou úplně mimo mísu. Všichni jen lžou a mají plnou pusu keců pro novináře a tváří se, že vše je jen nafouknutá bublina, ale opak je pravdou. Oni si vůbec neuvědomují, že sloužíme v obrovském stresu, přetížení a to nemůže dobře dopadnout. Nečinně přihlíží a jej jim to jedno, nebo si myslí, že je někdo schopen poctivě zpracovávat 20 spisů, když slouží stálé služby, dozorčí služby a když má směnu na spisy, tak je nustále někam posílán, protože ve službě je jen jeden člen hlídky, tak musí všichni pomáhat? Všichni vědí jak to je a nikdo nic nedělá, mají svá koryta a víc je nezajímá.
11:45:09 07. 12. 2007

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."