Vážení kolegové,
nedalo mi a musím po dlouhé době reagovat. Vím, že tato část DF není určená pro toho pána nahoře, ale přesto si myslím, že je analyzováno pracovníky MV. V neposlední řadě si myslím, že reagovat k tomu určené části DF pro pana Langera, je stejně házením hrachu na zeď. Po ročním zúčtování mě nikdo nepřesvědčil, proč bych měl u této firmy s.r.o. nadále setrvávat. Jenom když vidím, jak se jim krásně povedlo uvolnit ten generační špunt, musím se tomu jenom smát. Na nejbližším OOP, kde jsem v minulosti začínal, odešlo 95 % policistů ve středním věku, velmi zkušených s naslouženými 10 až 20 lety a v současnosti jsou zde většina do tří let. Musím se dále smát tomu, když vidím, že ve funkci VO je kolega, který by za normálních okolností nikdy funkci nedostal, ale jenom proto, že zde zůstal z té střední generace jako jediný, tak mu to nabídli a on to vzal. Nezávidím, pouze se divím. Co se zde děje, jsem za více než jedenáct let, co zde působím, nezažil. Zkušené dobré chlapy, kteří rozumějí své práci necháváte odejít a zůstávají policejní důchodci a mladí nezkušení, kteří se nemají od koho učit a pod velkým tlakem a za pochodu se učí zvládat policejní řemeslo. Byl jsem vždy hrdý na svou práci, ale necítím, že by si jí někdo vážil, a proto odcházím. Přeji všem kolegům a kolegyním lepší budoucnost u této s.r.o. a hlavně pevné nervy. Já už jsem jim přestal věřit ….

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."