Předseda opozičních občanských demokratů Mirek Topolánek v inzerátu, neméně osobně, tepe uplynulých sto dnů Paroubkovy vlády. Přinášíme celý text Paroubkova dopisu:


Vážený pane předsedo,


s dojetím jsem si přečetl Váš inzerát. Toto nenápadné leč hodnotné literární dílo mi konečně odhalilo mou vlastní podobu, o které jsem dosud neměl tušení. Vždycky jsem měl pocit, že hledám efektivní a levná řešení, ale díky Vám konečně vím, že hledám levná gesta. Plně chápu, že laciná gesta se Vám příčí, protože četná drahá transformační gesta Vaší strany máme čest až dosud splácet z peněz nebohých daňových poplatníků. Píšete jistě oprávněně, že se snažíme rozdávat všem potenciálním voličům, proti Vám jsme ovšem naprostí břídilové: Vy jste jen formou kupónové privatizace odstartované ve volebním týdnu zadarmo rozdali málem polovinu hospodářství.


Jen díky Vám, pane předsedo, jsem se dozvěděl, že nám klesá úroveň zdravotní péče, a že lžou oficiální statistiky naší země i Evropské unie, které v délce života ukazují pravý opak. Hlupáci na statistických úřadech také tvrdí, že máme nižší zdanění než je evropský průměr, zatímco Vy zdanění nepochybně správně označujete za neúnosné. Mluvíte též o prohlubujících se deficitech veřejných rozpočtů, ale ty deficity dle finančních, zřejmě však prolhaných statistik zrovna klesají. A co víc: nezbední statistici mají drzost tvrdit, že náš veřejný dluh vztažený k produktu je výrazně nižší než průměr EU. Skutečnosti, které skromným inzerátem zmiňujete, jsou prostě tak nové a objevné, že mne napadá jediné řešení: Protože má strana opravdu nemá odborníka Vašeho formátu, nabízím Vám, abyste jako zmocněnec mé vlády šel tyto bludy pražským i bruselským cifršpiónům konečně vysvětlit.


Děkuji dále, že jste procítěně zaplakal nad stavem naší justice. Dovoluji si Vás však zdvořile upozornit, že soudce v tomto státě již více než dva roky jmenuje čestný předseda ODS. Nevím sice nic o disciplíně uvnitř strany, kterou vedete, avšak na Vašem místě bych už raději hovořil o jistých náznacích zlepšení. Jinak by třeba pan prezident mohl být v pokušení napsat další SMSku.


Upřímně se Vám omlouvám i za svou snahu ocenit antifašisty, přestože mají německou národnost. Buďte velkodušný a promiňte mi aspoň, že ve své naivitě neumím dělit bojovníky proti fašismu podle norimberských zákonů. Správně jste také odhalil můj populismus projevující se i v otázce důchodové reformy. Chce-li totiž Vaše strana lidem sebrat polovičku důchodu, bylo by dobré, aby si takovou nadílku občan ještě ve volbách rozmyslel.


V novinové inzerci, placené z peněz členů Vaší strany, zmiňujete tisíc dnů nezodpovědné vlády ČSSD. Původně jsem měl za to, že jde o selhání Vašich vzácných aritmetických schopností, protože sociální demokracie vládne v této zemi mnohem déle než dva tisíce dní. Ale pak mi to došlo. Chtěl jste tak jistě taktně naznačit, že většinu svého mandátu vládla sociální demokracie odpovědně. Za takto projevenou důvěru nemohu než poděkovat.


Vám upřímně oddaný


Jiří Paroubek
Předseda vlády České republiky

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."