Vážený p. ministře,
u policie pracuji čtyři roky a to na malém obvodním oddělení na Teplicku, kde zpracovávám přestupku a v rámci nápadu trestné činnosti také dílčí úkonů v trestním řízení. Asi před deseti dny mi byla zjištěna nemoc zvaná cukrovka. Jedná se o cukrovku 1. typu, což je na celý život. Musím si píchat inzulín, po týden, který jsem strávil v místní nemocnici, mne všichni přesvědčovali, že život jde dál. Po dodržení diety a řádném užití inzulinu nejsem nijak omezen, mohu dle specialisty na tuto chorubu dělat prakticky cokoliv včetně řízení vozidel a nočních směn. Uvěřil jsem tedy tomu a nemoc jsem chtěl zvládnout, s tím, že se s ní poperu. Stalo se však to, že mi policie potažmo Váš nový služební zákon, smetl veškeré moje iluze o normálním životě s touto nemocí. Dle tohoto zákona nemohu svou práci vykonávat a to ani na ranní směny. Je to pro mne velký šok, jsem teď sražen na kolena. Hledat si novou práci, co moje půjčky, rodina, poplatky? Moje práce byla pro mne posláním, bavila mne. Nevím tedy proč nemohu vykonávat alespoň ranní směny, třeba na spisovém materiálu. Jsem velmi znechucen, za tuto mou nemoc já nemohu, není vrozená ani dědičná, je to prý asi ze stresu. Je tedy dost možné, že jsem tuto nomoc dostal právě z mé práce a takhle se mi policie odvděčila? Nečekám Vaší odpověď, ale Vaše zamyšlení. S pozdravem zatím ještě marodící policista.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."