Ke kolegovi Tom, p. Kalousek snížím počet 5,000policistů, stát a vnitro vůbec nezajímá policista v přímém výkonu, není zas tak velký problém najít práci v civilu, v klidu, bez buzerace, šikany,stresu, hrabání v mrtvolách, v lumpárnách, jak zde již bylo citováno. Kdo má nárok na rentu odejde, připlácne dva platy a má víc než řadový policista. Plukovníci rok vydrží, také odejdou, každý pochopitelně myslí na svoje štěstí, sám jsem sloužil 24 let v přímém výkou, ale dělat 150 hodin za dáčo, 10 svátků a další hnusy, už ne, v civilu se také maká, ale co se odslouží, hodiny , tak se zaplatí. Ještě bet příplatků nadále sloužit u policie, největší zločin.Pan Langer, pan Kalousek může jít na mráz DBA, další hnusy, zadarmo, ani by nevstali. Všude jinde policistu, hasiče, bachaře zaplatí, zde naopak, pan Langer řval v opozici zaplatit policistu na ulici , rozpráším PP.MV, když není schopen toto splnit, tak ať mlčí, jeho úsměv nahoře je úchvatný. Jít k policii jako elév je sebevražda, žádný stát nešáhne na platy řadových policistů, hasičů, bachařů. Ničeho nelituji, ale sloužit tomuto státu nadále, nelze, okrádat se nenechám, stát si práce policisty neváží, jsemv civilu 14 měsíců, mám se dobře, klid, pohoda. Jinak zde již byo na wwwwebovkách návrh na snížení odchodného, snížení procent výsluh, horší jak 186, poslanci něco změní k nějakému zákonu a řadový policista je pomalu žebrák, je mne smutno, jinak je nutná mohutná demonstrace, jinak se nic nezmění, aby další generace policistů a sloužící měli aspoň sociální jistoty, důstojné peníze, držím palce bývalý kolega por Marek sloužící z OOP Česká Lípa.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."