Reakce na clanek o bilboardech:

Pan Langer se projevoval uz od mladi

Pokud si dobre pamatuji, tak pan Langer se projevoval jako prospechar uz od mladi, behem clenstvi v SSM i v ochotnickem divadelnim spolku. Jeho touha po moci, majetku je podle vseho neutuchajici a on sam by mohl reprezentovat republiku mozna snad jedine v kategorii "rektalni atlet".

Co se tyka dalnice tak jsem mel tu cest po ni jezdit poslednich cca 8 let v prumeru 4.000km mesicne (a nebylo to vozem BMW) a musim uznat ze kvalita nic moc, ale pokud se zacalo opraovat tak vznikaly zacpy, takze vlastne porad je co kritizovat (a snadny cil ze) - podle meho nazoru je ale duvodem castych nehod spis neukaznenost ridicu a neprimerena rychlost nez spatny stav dalnice. Vzdyt kdyz pojedete celou cestu 130km/h tak budete jedno z nejpomalejsich aut, ktere budou predjizdet i nektere kamiony.

Moje preference ma ODS, ale myslim ze kvuli panu Langerovi i castecne i kvuli nasemu paaanu prezidentovi (ktery sice nekrade, ale trpi predstavou vsevedomosti a vsechny o tom presvedcuje) si nejspis letosni volby odpustim... A ze jsem mel i nasilna nutkani kdyz jsem pana Langra v Olomouci potkal, a to jsem pacifista ;)

Mimo jine i proto, ze jsem uz od zacatku roku v dalekem zahranici, kde se silnice casto opravuje (stejne jako treba v sousednim Nemecku) a tu a tam vznikaji i zacpy (holt opravy jsou tu a tam potrebne a havarie se take stavaji vsude), ale kdyz tady jedu po dalnici povolenych 100km/h (coz se nejednomu nejdriv zda strasne malo) predjizdi me nekdo jen vyjimecne. Jo jiny kraj jiny

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."