K zamyšlení:
Vážení kolegové z dosud ještě nezrušené (zdá se, že dle obecného názoru zbytečné) org. PČR. Již jste si za sebe našli náhradu, aby Vás zejm. tzv. délesloužící mohli nahradit a Vás „mohl zaměstnavatel vyhodit“. Co jste pro to již dosud učinili!!! A učinili jste toho opravdu dost, aby si Vaše vedení toho vážilo??? A ev. co pro to chvete učinit do budoucnosti, aby jste si za to ev. vysloužili odměnu, ev. „vyhazov“??? Uvědomte si, že i to Vaše vedení je hodnoceno za to zdali již je splněn koeficient náboru, nebo alespoň dostatečně „rozpracován“ tzv. „náborovaný“ občan a kolik pokud možno jich je ev. ještě bude!!! Sám za sebe mohu říci, že je mi již z toho úzko, když na okresní konferenci každý den např. poslouchám, že plakáty k náboru byly vyvěšeny, a hovořeno s ředitelkou maneřské školky, kdyby se náhodou „chytil“ některý z rodičů dětí, je o tom hovořweno s perlustrovanými občany např. Romské komunity ap. skupin a komunit, ev. se někdo policistovi vysměje, že když půjde k PČR, tak jej ten „náborář“ bude stran výplaty u PČR dále doplácet do plusu do jeho současné výplaty. Je to prostě velmi smutné a sami si tímto před veřejností z pokynu nadřízených děláme ostudu před veřejností „jak to v současnosti u policie vypadá a k čemu to směřuje“. Já sám osobně při předávání usn. dle § 160/1 tr.ř. ev. výslechu obv. se po poučení obv. ptám, zdali by nechtěl do sl. poměru k PČR, ale vždy je to jen o HAA-HAA-HAA. Dělám snad něco špatně???, když chci jen splnit pokyn nadřízených a nalézt pro PČR za sebe do budoucna náhradu!!! PS. Kdy konečně bude ta demonstrace za Naše opráva.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."